Bar do Péricles

Mórreu!

2009-10-29T16:34:00.001-04:00

O Quebra Nozes

2009-07-03T21:20:00.001-04:00

Dor, muita dor...

Abs,

Hooomoooooo!

2009-06-29T22:07:00.005-04:00

Esse garoto começou a colocar posts no YouTube sobre temas religiosos, como casamento gay, se é certo ou não, dentre outros. Daí, começaram a chamar o muleque de homossexual. Em resposta, o pobre coitado fez um vídeo de título "stop calling me a homo". Pra quê?

Como não podia deixar de ser, o vídeo viralizou. Teve usuário até mesmo filmando a sua reação ao ver o apelo do pobre garoto. Vejam:

E até mesmo Hitler entrou na onda:

Abs,

Jesus nos Tempos Modernos

2009-06-27T00:20:00.005-04:00

Produção maneira mostrando como seria Jesus nos dias de hoje.

Jesus malandrão:

Jesus manezão:

Abs,

O "Maravilhoso" Mundo do Twitter

2009-06-27T00:18:00.002-04:00

Seria este o futuro da humanidade com a evolução das redes sociais?

Jesus!

É, pensando bem, é melhor ter diploma!

2009-06-26T23:43:00.009-04:00

Compilado de repórteres ao vivo, e em apuros... rs

"I'll blow your fucking head off!" rs!
Sensacional!

Já que repórteres em apuros é o tema, o clássico abaixo não poderia ficar de fora. Vale a pena ver de novo!

Abs,

Pra Que Diploma?

2009-06-25T20:31:00.005-04:00

EXCLUSIVO!!! Fotos tiradas por um passageiro do voo da AirFrance foram encontradas em uma máquina fotográfica digital em meio ao Oceano Atlântico, e mostram detalhes nunca antes vistos da tragédia!

"Pegadinha do Mallandro!! Hááá!!" As imagens mostradas pelo jornal colombiano eram, na verdade, de um dos episódios de LOST! No dia seguinte, os figuras pediram desculpas pelo erro.

Só não disseram o nome dos telespectadores que enviaram o material: Tomas Turbano e Paula Tejano.

Breaking News: Morre o Cantor Michael Jackson

2009-06-25T20:04:00.007-04:00

.

De gripe suína não foi!!!

VTNC

2009-06-16T00:59:00.001-04:00

Sem mais...

No Próximo Domingo...

2009-06-12T20:55:00.006-04:00

... na casa do Aruan:

Não percam!

Ironia? Não, que isso!

2009-06-11T21:02:00.003-04:00

O Globo Online, caderno Rio, 11 de Junho de 2009:

Os Dois Lados da Moeda

2009-06-11T15:13:00.011-04:00

Cara:

Bunda:

Ou o vídeo de cima deveria ser a Bunda, e o de baixo a Cara? Fiquei confuso agora......

O Poder da Dança

2009-06-11T13:56:00.003-04:00

O cara lá sozinho dançando que nem uma lagartixa com cãimbra, mas ai....

Ah, a Sinceridade das Crianças

2009-06-09T00:13:00.002-04:00

rs... tomou!

Tolerância Zero

2009-06-08T23:31:00.022-04:00

"RIO E SÃO PAULO - A Força Aérea Brasileira (FAB) e a Marinha informaram na noite desta segunda-feira, em Recife, que subiu de 16 para 24 o número de corpos de vítimas do voo 447 da Air France resgatados até o momento. Oito novos corpos foram resgatados nesta segunda-feira pela fragata Bosísio, que já segue em direção ao arquipélago de Fernando de Noronha, mas sem previsão de chegada. (...) Em entrevista coletiva nesta manhã, foi divulgada a foto de uma peça do Airbus da Air France. A peça - que, segundo os militares, já está em navios brasileiros - leva as cores da companhia francesa: azul, branco e vermelho. Os militares não informaram, porém, a qual parte do avião pertence o destroço."
Fonte: O Globo Online

Na boa, não acreditei quando eu li este trecho em negrito!! É sério que perguntaram aos militares de que parte do avião o referido destroço pertencia?

Abs,

PS: 24 corpos foram encontrados. Certo... Mas na boa, neste caso é preciso perguntar: o que é considerado 1 corpo?

Na Festinha do Pijama...

2009-05-30T20:54:00.005-04:00

Que técnica! Que harmonia! Que precisão!

EMBED-The Coolest Game Ever Invented - Watch more free videos

Cara de Peidei

2009-05-30T20:34:00.009-04:00

Sabe aqueles momentos que ficamos sem reação, sem graça, tipo quando rola aquele peidinho no meio da galera que você deixa sair pq acha q não vai feder, e acaba fedendo? E você fica naquela situação, porque é evidente que foi você, e fica sem graça, tenta disfarçar, fica constrangido. Então, essa é a chamada "cara de peidei". E aí vão alguns exemplos que com certeza farão você entender...

1) Entrevista com um pastor que traiu a mulher. Questionado pelo seu ato, justificou que só estava seguindo a Palavra, já que na bíblia Deus mandou Abraão "adulterar" o seu casamento com Saara. Reparem na cara de peidei depois da explicação do repórter:

2) Em ritmo de bossa nova, o Homem-Aranha fazia sua exibição em praça publica, mas não contava com a mais "quem te trouxe" do local para atrapalhá-lo. Assim, o que restou para o pobre herói foi a boa e velha cara de peidei:

Abs,

10 Brinquedos Que Podem Fazer Seu Filho Virar Gay

2009-05-30T20:11:00.005-04:00

Prefiro não comentar quem ainda deve ter o boneco do Michael Jackson em algum canto do armário. rs

Abs,

Viva o Gordo...

2009-05-30T17:47:00.011-04:00

...e suas gordices! :)

Bar do Péricles Influenciando a Mídia?

2009-05-27T20:25:00.003-04:00

Segue notícia do jornal "O Globo", de 27 de Maio de 2009, falando sobre as advertências dos maços de cigarro:

http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mat/2009/05/27/advertencia-nos-macos-de-cigarro-faz-com-que-48-dos-fumantes-brasileiros-pensem-em-largar-cigarro-756052831.asp

Respondendo a pergunta do título: "siiiiim, claaaaro!" :P

Voltando da Lapa...

2009-05-23T18:17:00.002-04:00

Mulher no volante...

2009-05-23T17:29:00.009-04:00

Sensacional esse vídeo! Clique na imagem ou aqui para ver...

Ainda bem que a Manú não tem carteira, a Roberta vendeu o carro... hehe!

Abs,

Dança do Capiroto II

2009-05-21T23:07:00.001-04:00

E não é que no final ele se dá bem?!

Os Três Porquinhos

2009-05-16T12:57:00.005-04:00

A mesma história, contada por diferentes personagens e sob diferentes pontos de vista. O resultado é comico.

Versão "Mano das Quebrada":

Versão Gaga de Ilhéus:

Versão Presidente Lula:

Versão Flamengo:

Versão Funkeiro:

Mais aqui.

Abs,

O Ministério da Saúde Adverte...

2009-05-09T23:33:00.029-04:00

Tava vendo um site maneiro com as fotos de maços de cigarro de vários países do mundo. Clique aqui para acessar o site.

Bem interessante ver como os demais países executam as suas políticas anti-tabagismo nas embalagens. Canadá e Austrália, pra mim, têm as advertências no maço mais maneiras. Na Austrália, aliás, 30% da parte frontal do maço e 90% do verso são ocupados com imagens de advertência! Acho que seria fundamental ter uma advertência na frente do maço por aqui também, para termos no ponto-de-venda uma situação parecida com a imagem ao lado, influenciando a decisão de compra do consumidor no chamado "momento da verdade" (contato direto com o produto ou serviço). "Que beleeeeza"!

Além disso, das 10 novas imagens produzidas pela Anvisa no ano passado (com o nosso dinheiro, diga-se de passagem), só vi até agora no mercado 3 delas: Sofrimento, Impotência e Fumaça Tóxica - as mais leves. Segundo uma amiga da Souza Cruz, as demais (e também mais chocantes) teriam sido bloqueadas pela justiça. Foda o governo não prever que isso iria ocorrer! Já tava até ansioso pra começar a minha coleção. Tem a do cara que tomou uma machadada na cabeça ("fumar causa derrame cerebral"); do cara que morreu de overdose, todo vomitado ("cigarros contém substâncias tóxicas"); do presunto na mesa de autópsia, todo costurado da barriga aos ombros ("cigarro mata"). As novas fotos são muito divertidas, porque retratam de maneira chocante, porém totalmente fantasiosa, os temas propostos. Se vcs quiserem, podem dar uma olhada nelas aqui.

No mais, Carlton a R$4,50? Woooowwwww!

E para dar uma espairada, Danilo Gentilli falando sobre cigarro:

Valeu galera, agora vou ali fumar um Derby... hehe! Abs!

Links Interessantes

2009-05-06T17:41:00.010-04:00

Foi ou não foi um Brother? -> tente adivinhar se a figura bizarra já participou ou não de alguma das edições do programa.

Pick the Perp! -> você consegue descobrir quem é o verdadeiro bandido pela cara?

Abs,

Teste de Raciocínio Lógico

2009-05-06T00:38:00.004-04:00

Pra começar, um bem fácil!

Dança do Capiroto

2009-05-05T23:45:00.005-04:00

Digamos que este vídeo, hã, me faz me sentir melhor a cada vez que o vejo...

"E vagabundo tem que ser enterrado na vertical e de cabeça pra baixo. Na vertical para não ocupar muito espaço, e de cabeça pra baixo para no caso de acordar, cavar pra baixo e acabar no colo do capiroto" lirismo de Wagner Montes

Onde está Wally?

2009-05-05T23:36:00.006-04:00

... ou melhor, o Kiko, com a sua camisa hiper exclusiva!

Comente! E brilha muito no colo do capiroto!

"Quem te Trouxe?"

2009-05-01T21:06:00.001-04:00

Não é só nas nossas saídas que acontece! :D

Abs,

Cada um na sua...

2009-05-01T19:23:00.015-04:00

Todos nós temos que cultivar uma vida social, né galera? E cada um exercita isto de uma forma diferente, convidando os amigos muitas vezes para irem até a sua casa para se divertirem. E cada um chama para uma coisa:

- Aruan para umas festinhas...
- Kiko para esperar ele se arrumar...
- André para jogar RPG...
- Roberta para brincar de "limão"...
- Cabelo para comer um salsichão na brasa com farinha...
- Antônio......... bom, melhor vcs verem o video de uma das reuniãozinhas com os amigos da faculdade...

Abs,

Breve Seleção do "Britain´s Got Talent"

2009-04-28T22:58:00.003-04:00

Aproveitei para ficar navegando dentre alguns dos vídeos do programa... tem alguns bem fodas. Kiko, quando vc integrará a seleta lista????

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Animalescamente, cantora e bailarina com só 10 anos:
http://www.youtube.com/watch?v=RY-BY4YNs0o

Grupo de dança entitulado "Flawless" (veja, se metem ou não, o maior broncão)
http://www.youtube.com/watch?v=6GrOMLylvhQ&feature=related

Chegou no palco com o sax, ajeitou o amplificador, e pãraran...
http://www.youtube.com/watch?v=tz8BvSiop5Q&feature=related

E, pra finalizar, o vídeo mais sensacional desta lista. Susan Boyle ficou no chinelo:
http://www.youtube.com/watch?v=zlxWeKIVUms

Abs!!

O Rio é isso...

2009-03-22T22:12:00.003-04:00

Recebi este texto de uma amiga de SP. Bastante interessante. Vale a pena. Bruno, faça um curta sobre isso:

Visão além do alcance

No Rio você vê o que está do outro lado da esquina e vê o que está do outro lado da outra esquina e vê a praia a sua esquerda e vê a lagoa a sua direita e vê que o dia está bonito acima de você e vê a montanha a sua frente.

No Rio você vê a bunda de todo mundo, e parte dos peitos, e as pernas de todo mundo. E vê artistas. E vê todo tipo de gente misturada a todo tipo de gente. E vê o sol e vê as horas e vê Deus. E sabe exatamente onde está, ainda que não conheça direito a cidade. E vê tudo isso numa única caminhada. E com uma claridade e uma amplitude absurda.

O Rio se escancara. O Rio, como já disse em outros textos, é pra fora. E tudo isso, assim, de repente, dói os olhos. É como fritar a retina em óculos de sol vagabundo. O Rio te dá uma sensação de que as imagens não vêm em layers, aos poucos, protegidas, em camadas, em tentativas. O Rio explode na sua frente. O Rio frita as suas sensações. O Rio não te protege, não conta aos poucos, não engana. O Rio é aquilo.

E por isso eu sofri tanto, odiei, tive síndrome do pânico, apnéia, caganeira, chorei horrores, e passei noites em claro, e coloquei tudo o que eu sabia em dúvida. Fiquei perdida, me senti com doze anos. Ou “douze”, como eles preferem dizer.

E resolvi escrever um monte de textos pra acabar com eles. Como fiz com todos os homens que mais amei na minha vida. Porque o Rio é uma trepada violenta que não espera você sentir prazer ou estar preparada pra tirar a roupa. Simplesmente ele te come. E no fundo, como toda mulher que gosta de um bom cafajeste, você gosta. Você reclama, toma banho, escreve um livro falando mal do Rio, mas gosta.

O Rio é como um primeiro dia na escola nova. Todo mundo zomba de você. Você vomita de madrugada. Jura vingança. Mas você sabe o quanto aquilo fez bem pro seu caráter. E não sabe explicar exatamente o motivo. O Rio é como um namorado sarado que você nem amava mas que achou que precisava deixar de quatro só porque acha que cérebro tem que vencer a beleza. Só que até de quatro ele é lindo. Então quem vive de quatro é você. Mijando e cagando pros cariocas. Mas eles não se importam porque você é só um cachorro. Você é só uma cabeça rolando.

No Rio tudo é aberto, tudo é de todos, tudo é de graça, tudo é amplo. E então, você, paulistano inseguro, tem medo de não saber mais quem você é. De se perder. Das suas bolinhas de gude desagruparem e saírem correndo pelas valetas do mundo. Porque a bosta do seu grupinho fechado e das sua visões fechadas e das suas certezas em paredes caras acabaram. E não é todo mundo que fica bonito saindo do mar. Pelado. E enxergando tantas coisas. Sem seu território devidamente comprado, conquistado e fechado, que porra é você? De que serve seu mundinho tão específico num mundão misturado?

O Rio é como nascer de novo só que sem mãe pra te dar peito. É como estar super na moda só que sem roupa nenhuma. É como estar no lugar do momento sem ter ralado, pagado ou puxado o saco de alguém para merecer. É como ser contratado pro emprego da sua vida numa língua que você não entende e para tarefas que você nem sabia que existiam. É como ser convidado pra desfrutar de um paraíso cheio de demônios. Você não entende nada, não sabe nada, fica se perguntando se está mesmo vivo ou se sabe viver. E tudo isso, na imensa contradição de estar enxergando tudo como nunca antes.

Em muitos momentos fui obrigada a fechar os olhos, mas certamente voltei de lá com eles um pouco mais verdes.

Chinesinha

2009-02-27T21:26:00.003-04:00

Chinesinha histérica dando um pity no saguão do aeroporto de Hong Kong, por causa de um carro! É mole?

:D

Camiseta para o Carnaval

2009-02-08T14:06:00.002-04:00

Alguém vai querer uma camiseta para ir aos blocos?

Vai ficar maneira!!

Só tem Vannila!

2009-02-08T09:33:00.007-04:00

E nesta sexta-feira, dia 06/02, eu, andré e kiko fomos a um lugar totalmente novo (lapa!!) fazer algo totalmente diferente (beber até cair!!). Na volta, era difícil encontrar uma pessoa sóbria na rua. O que não faltava eram olhos meio fechados, gente pescando de sono, fazendo merda e enchendo o saco.

E, com a meta de difundir a nossa mais nova expressão inspirada no filme do Borat, o André bem que tentou se enturmar, mas, não foi mto bem sucedido...

Ah, e se vc não conhece essas tão singelas expressões, veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=wGkQBs2n8MI

Em manutenção

2007-10-09T23:33:00.001-05:00

Chora.

Diversidade

2007-06-21T12:37:00.000-05:00

Debaixo da água fria da cachoeira é que as pessoas se revelam...

E o blog está oficialmente reaberto!!!

Nesta data querida

2007-04-11T23:15:00.000-05:00

Como não posto há muito tempo (ainda bem que o Garbiel deu um jeito no problema), aproveitarei o dia do meu aniversário pra falar sobre porra nenhuma.

Quem tem orkut sabe que esse texto que fiz tá no meu perfil, mas vou postar aqui este momento introspectivo que todos têm, quando resolvemos "conversar" com nós mesmos. Neste caso, conversei na forma poética hehe.

CARTA À CONSCIÊNCIA

Senhor Consciência,

Escrevo esta carta para que pares de me importunar. Teus desejos e intuitos já não condizem com o meu preparo emocional. Não me digas que devo cessar buscas improváveis ou que deva valorizar o verdadeiro sentimento.

Peço licença para viver no comodismo, sem súbitas vontades de alcançar o inatingível estado pleno da paixão. Não me venhas dizer que meu erro está na procura árdua, pois se fosse me caber a despretenção, não me interessaria o resultado a conquistar.

Enchas-me de amores efêmeros, pois esses sim são verdadeiros. As expectativas não os ronda e não os incomoda. São felizes em suas superficialidades e não demandam dilemas complexos a resolver.

Peço que não me retornes esta mensagem, pois se me coubesse escrever uma linha a mais, iria cair em contradição. Não me considero com plenas capacidades de lutar contra o que me determinas. Apenas solicito que não me importunes mais.

Não és tu que te entristeces com desapontamentos, não és tu que te prendes nos desejos. Tu te limitas a chefiar-me, e suplico por insubordinação. É justa causa, justamente pela causa, não mais.

Antenciosamente,

Conhecedor das Causas Mentirosas

Carnaval 2006 - Melhores e Piores momentos

2007-02-14T21:14:00.000-05:00

Esse é o Esconde-esconde homo, a principal diversão do Monobola e do Munhoz.
Um deles vira e conta, enquanto que o outro tenta se esconder no buraco alheio.
Ai depois troca. Ganha quem aguentar contar mais.
Lamentável.

Cabeludo na piscina, brincando de ter pau

O ritual diário da tequila. Quem bateu o recorde de doses por dia, obviamente, fui eu: 4

Sinuca II

2007-02-04T16:18:00.000-05:00

Segunda parte dos truques mais bizarros de sinuca.

Kiko 2007

2007-01-31T18:42:00.000-05:00

Mais Glam do que nunca!!

Baratona do Leblon

2007-01-25T08:33:00.000-05:00

Roubei a informação num daqueles blogs do jornal o globo.

Serviço de utilidade pública: neste sábado, uma turma de boêmios do Leblon realiza a 2ª edição de sua maratona anual de botequins, a Baratona do Leblon. A corrida percorrerá 21 pés-sujos, pés-limpos e restaurantes populares do bairro. Cada participante terá que consumir dois chopes por estabelecimento, perfazendo assim um total de 42 tulipas - o número mágico de qualquer maratona que se preza. Isso para os homens, claro, que as mulheres terão a colher de chá de só precisarem beber a metade.

O evento começa às 13h, na esquina das ruas Dias Ferreira e General Venâncio Flores, que um dia abrigou o saudoso Flor do Leblon. Oficialmente, apenas 100 competidores - 75 homens e 25 mulheres, todos já devidamente inscritos e uniformizados - poderão participar da prova, e as inscrições já estão encerradas. Informalmente, porém, a festa é aberta ao público, com direito a grupo de samba incentivando a turma de bar em bar. Ano passado, deu umas 100 pessoas. Este ano os organizadores esperam mais de 300 participantes.

O Mundo é um Ovo. De codorna.

2007-01-22T18:28:00.000-05:00

Bebê morre em batida entre carro do pai e veículo que levava mãe

ClicRBS

PORTO ALEGRE - A menina Evelin Carvalho da Cruz, de um ano e 10 meses, morreu quando o carro em que estava se chocou contra outro veículo, dirigido pelo seu próprio pai. O acidente aconteceu na noite de sábado em Picada Café, na Serra (RS). Ela viajava no banco de trás de um Voyage, no colo da mãe, Rosane Vieira de Carvalho, de 36 anos. O pai da garota, Paulo César da Cruz, 36 anos, vinha dirigindo um carro em sentido contrário.

Mãe e filha estavam no veículo dirigido por Ademar Adelar Rauber, 21 anos. Ao lado dele, estava a noiva, Marinês de Carvalho, 20 anos, prima de Rosane. Por volta das 21h, foram surpreendidos numa curva do km 195 da BR-116, no sentido Picada Café-Caxias do Sul. Cruz vinha no sentido contrário e bateu o carro contra o Voyage onde estavam sua mulher e a única filha. Com o impacto, a menina bateu a cabeça contra o assento da frente. Levada ao Hospital de Nova Petrópolis, não resistiu. Os outros três tiveram ferimentos leves.

Casados há oito anos, Rosane e Cruz trabalham na mesma empresa, a Coopshoes, e tinham apenas uma filha. O pai desmaiou após a colisão e só ficou sabendo do acidente mais tarde. Durante o velório, ele estava inconformado e não saiu de perto do corpo da filha. Rosane passou mal e precisou ser auxiliada por amigos. Evelin foi sepultada no cemitério de Picada Holanda.

Sinuca

2007-01-21T20:26:00.000-05:00

Mais do que nunca, a Sinuca esta em voga em meio aos frequentadores do Bar do Péricles. E, na sexta, fomos praticar um pouco no Sinuca de Bico, na Lapa.

Vendo o amadorismo dos meus companheiros de mesa, preferi esconder meu jogo. Mas parei com isso. Segue então um vídeo gravado na mesa que eu tenho aqui em casa.

Chorem!

PS: novo post abaixo.

Isso é Coisa de Macho?

2007-01-21T19:14:00.000-05:00

Deixo a cargo de vcs, amigos, a resposta...

Mestre dos Emos

2007-01-15T19:50:00.000-05:00

"Cegueta"

2007-01-13T16:39:00.000-05:00

Novamente, Cabeludo teve problema com suas lentes de contato. E, de novo, Vitória envia para nós o novo óculos adquirido pelo nosso querido amigo.

Melhores do Cinema 2006

2007-01-09T17:45:00.000-05:00

Venho por meio deste bar aferir as destacadas produções cinematográficas que estiveram em cartaz em 2006 e que eu tenha visto. Pode servir como dica, como discussão, ou porra nenhuma, vai de acordo garçons e leitores.

O ano começou com uns filmes interessantes, como "As chaves de casa", filme italiano que mostra a relação entre um pai e seu filho com alguma doença mental que não me lembro. Detalhe: o garoto realmente é doente, então tem um ar de documentário inserido. Também teve "Soy Cuba - o mamute siberiano", que mostra a trajetória do próprio filme na sua época e depois sua descoberta por Coppola e Scorsese. Ótima mistura histórica de como uma crítica só é valorizada quando o contexto político não está mais presente.

Ainda na primeira metade do ano, destaco "Boa noite e boa sorte", de George Clooney, também com um interessante cenário histórico; "Transamerica", momento difícil de um pai travesti conhecendo seu filho (calma, Antônio); "Amor em cinco tempos", da Itália, é a história de um casal contada do fim ao início; "Obrigado por fumar", filme sobre empresa de cigarros e com um interessante ritmo; e "O corte", produção francesa que fala sobre até onde vai a ambição profissional de cada um, envolvendo trapaças e assassinatos.

No festival do Rio, onde muitos filmes sequer têm data de estréia, vi e gostei bastante do investigativo "A scanner darkly" (O homem duplo), uma animação inovadora, feita em cima do filme já rodado com os atores, contando com Keanu Reeves, Winona Ryder, Robert Downey Jr, entre outros. "Noel - o poeta da Vila", que não tinha como dar errado, visto sua história, contou sobre sua ascenção, decadência e surgimento de sucessos, como "Com que roupa". E, por fim, "Wood & Stock - sexo, orégano e Rock n' Roll", divertida animação, com dublagens de personalidades como Rita Lee e Tom Zé; e "O cheiro do ralo", uma diferente comédia, com o brilhantismo de Selton Mello. Fora do festival, passava "O maior amor do mundo", com José Wilker indo atrás de seu passado.

Mas considero os reais grandes destaques de 2006:

"O ano em que meus pais saíram de férias", tendo como pano de fundo o mais duro governo ditatorial, Médici, durante a alienação da Copa de 70. O filme tem como ponto central a história de um menino, que viu seus pais "saindo de férias" para não serem perseguidos.

Em "Pequena Miss Sunshine", uma família problemática decide levar a caçula para competir em um concurso de beleza. O grande mérito do filme é o carisma da menina e o fato de conseguir atingir todo e qualquer tipo de público (menos o Antônio, que ia querer ver sangue).

Já em "Match point", Wood Allen volta à velha forma e faz um filme fantástico. Cheio de ironias, não dá pra falar muito, pois o melhor do filme é você ver o que acontece e como acontece.

Finalmente, considerei o melhor filme do ano "Os infiltrados", de Martin Scorsese. Este realmente vale a propaganda, é bom tanto em técnicas cinematográficas, quanto na própria história. Completo. Sem mais palavras.

Bem, é isso. Vejam pelo gosto de cada um (pro Antônio, é melhor esperar os Jogos Mortais 4) e digam se concordam ou não.

2007-01-01T15:09:00.000-05:00

O Melhor do Boxe - Um Principe em New York

Trecho de um dos maiores clássicos da Sessão da Tarde. Sem falar, é claro, do Soul Glo, do Chocolate Sensual e do Mc Dowell's (eles têm arcos dourados, nós temos arcadas douradas, Akeem)

2006-12-31T15:26:00.000-05:00

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano,foi um indivíduo genial.Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar eentregar os pontos.Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outravez, com outronúmero e outra vontade de acreditar que daqui pradiante vai ser diferente"

Carlos Drummond de Andrade

Um feliz ano novo pras maiores alegrias que ganhei nesse ano de 2006: Mike, Aruan, Panaro, Cabeludo, Bruno, Antonio, Codeceira, Kell, Rufus, Private Dancers e todos os outros.

Grande Abraço a todos

Kiko 2007 vem ai

A execução de Saddam Hussein - by Galvão Bueno

2006-12-30T10:44:00.000-05:00

O enforcamento de Saddan Hussein..

GALVÃO: Bem amigos da rede globo, estamos aqui ao vivo de Bagdá, no Afeganistão, a onde iremos acompanhar em todas as suas emoções, a execução do Ayatollah komeini....

Aí entra um diretor no ar: "é o Saddam, Galvão!”..

GALVÃO: Saddam RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUSSEIN é o nome dele.

GALVÃO: Bom, hoje, exclusivamente, não teremos mais um capitulo INÉDITO de Vale a Pena Ver de Novo, em função da transmissão do enforcamento".

GALVÃO: Porque esses momentos devem ser difíceis. O Saddam está pensando “eu vou morrer em menos de uma hora!". Eu fico imaginando como é a sensação de saber que você vai morrer a qualquer hora, Arnaldo!“..

GALVÃO: Todos nós iremos morrer a qualquer hora, não é mesmo, não é mesmo CASA GRANDE?

CASA GRANDE: ééééééééééééééééééééééééééééééééééé, não sei Galvão!.

Aí aparece o Mauro Naves fazendo trocadilho:

MAURO NAVES: "Galvão, eu acho que depois disso tudo o Saddam vai estar pra lá de Bagdá, hein!"?

GALVÃO: "ééééé amigos.... Não perca nesse domingo, toda a alegria e a descontração da TURRRRRRRRRRMA DO DIDI".

GALVÃO: Será que o Saddam vai ser escolhido pro antidoping Arnaldo? Acho que a situação ta HUSSA pra ele!!!.

GALVÃO: Haja coração!!!Em meio à execução Galvão diz: Olha só o menino Pato, e ele tem só 17 anos!

GALVÃO: E agora o Olodum".Vamos ver o Oludum!!!!

GALVÃO: Quaaaaaarenta e três minutos...O publico iraquiano tem q ser forte...tem q ser guerreiro....Haja coração..haaaaaaajaaaaaaaaa coração!!

GALVÃO: Quantos minutos o juiz dará de acréscimo Arnaldo?

ARNALDO: O juiz é incoerente, marcou a execução para 1 hora, acho que 1:05, será executado.

ARNALDO: A REGRA É CLARA GALVÃO, O SADDAM ESTAVA ADIANTADO NA HORA DO ENFORCAMENTO, ESTÁ IMPEDIDO!!

GALVÃO: Isso Saddan..isso,vai !!Agora é com você..vai. É O ENCONTRO DO SADDAM COM A SUA HISTÓRIA!!!!

GALVÃO: ACABOUUUUUUU, ACABOUUUUUUUU, ACABOUUUUUUUU!!!!!!!!!!!

2006-12-25T12:12:00.000-05:00

Games da Uruguaiana

Recorde de vendas de um dos maiores camelodromos do Rio de Janeiro o jogo Super Mario Bison Bros. 2 - Champion Edition eh a grande pedida para os fãs de games menos exigentes. Afinal de contas, os dois usam quepe vermelho de aba preta e roupa vermelha com sapato preto no pior estilo rubro-negro, além da vantagem de um boneco grande e bem visível no lugar de um boneco pequenininho q toma chá de cogumelo pra crescer.

2006-12-25T11:51:00.000-05:00

O que acontece quando a prega solta de vez

Já se sabe que apesar de nutritivos, o repolho, o ovo cozido e a batata doce podem se combinar quimicamente em seu aparelho digestório resultando em um poderoso explosivo de odor peculiar que é liberado pela via mais proxima. Essa reação química é tremendamente incontrolável em alguns casos.

Post de Natal

2006-12-24T23:22:00.000-05:00

Na tentativa de extravasar meu ódio pela recente e infeliz descoberta de que Papai Noel não existe, (bem que o Saci me alertou) vou postar em primeira mão o release de SAW 4, enviado pelo meu querido cumpadi JIGSAW:

(a TV liga sozinha).

(O bonequinho do Luciano Hulk aparece)

Hello Mike. I want play a game:
Você passou 22 anos semeando luxúria e pornografia. Mulheres são como bonecas inflaveis que apenas alimentam o ego desse patético teatro que você chama de vida. Agora, você ira provar do próprio veneno. Como pode notar, existe um dispositivo acoplado em seu pênis ereto. À sua frente está Dercy Gonçalves, nua, se insinuando com um salsichão afarofado de 25 cm. Caso você venha a broxar, o mecanismo será ativado, e seu fiel “amiguinho“ irá, digamos, perder a cabeça (vídeo de demonstração: CRAAAACKKKKK). Vamos ver o quanto vc esta disposto a fazer para se salvar. À sua direita, 2 comprimidos de Viagra. Mas existem regras: Vc não terá água para consumi-los, e sim, uma deliciosa latinha de .... (comercial com musiquinha) “DOLLYYY, DOLLYY GUARANA DOLLYYY .... O MELHOR!!!”
Dead or alive ... make your choice

(câmera saindo de dentro da boca de Mike e subindo em direção ao céu)
“NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”

A seguir, cenas dos proximos capitulos

Musa inspiradora

2006-12-24T22:20:00.000-05:00

"Me dêem uma mulher que ama cerveja e eu conquistarei o mundo." KAISER WILHELM

"Eu mataria a todos nesta sala por uma gota de cerveja." HOMER SIMPSON

"Aqueles que bebem cerveja, pensam cerveja." WASHINGTON IRVING

"A cerveja é uma prova que Deus nos ama e nos quer feliz." BENJAMIN FRANKLIN

"O problema com o mundo é que todos estão alguns goles atrás." HUMPHREY BOGART

"Quando eu li a respeito dos males da bebida, eu parei de ler." HENNY YOUNGMAN

"A vida é muito curta para beber cerveja barata." ANÔNIMO

"A realidade é uma ilusão que ocorre pela falta de álcool." W.C. FIELDS

"Por que fazer regime se você pode tomar uma cerveja?" S. EGNAL

"Esta é a minha cerveja favorita." Anônimo frente a uma cerveja grátis

"Abençoada a mãe que dá a luz a um cervejeiro." SHAKESPEARE

"Abstemio: Pessoa fraca que se rende a tentacao de negar um prazer a si próprio." Ambrose Bierce

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza." Dave Barry

"Comecei a beber por causa de uma mulher........ e nem tive oportunidade de agradecê-la.........." W.C. Fields

"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!!" Brian O'Rourke

"O inferno só pode ser gelado, ou tu acha q o diabo ia tomar cerveja quente???" Ozzy

"Para bom bebedor meia garrafa basta." Anônimo

"Bebe e diverte-te pois nosso tempo na Terra é curto e a morte dura para sempre." Amphis

"Eu bebo para ficar bêbado... esse negócio de beber socialmente não passa de balela..." Reginaldo Rossi

Epidemia em Toquio

2006-12-24T20:48:00.000-05:00

Jornais japoneses noticiam o alastramento de uma terrível epidemia em Toquio e arredores. Os casos registrados da doença denominada Batchê Colorada e apelidada de Febre Vermelha de Pelotas (depois da Úlcera de Bauru, nada + poderia soar estranho), já ajudaram os médicos japoneses a enumerarem alguns de seus sintomas. A 1ª foto abaixo exibe a expressão dolorosa e desesperada nos rostos de torcedores do Al Ahly egípcio (existe pelo menos 1 time com msm nome repetido em cada país árabe, coisas da OPEP), além do rubor exagerado nas faces dos dois indivíduos.

Em outra imagem, mais um sintoma da terrível enfermidade se faz presente: a boiolagem descarada.

Mediante isso, as autoridades mais desrespeitadas da capital nipônica estão em alerta verde (até pq chega de vermelho). Acredita-se fortemente na hipótese de a doença ter sido trazida por jogadores colorados e tb por seus torcedores durante o Mundial de Clubes da Fifa realizado este mês. Uma das medidas preventivas tomadas pelos jogadores é o uso dos uniformes apenas 1 vez e sua retirada é feita de forma rápida e imediata, o q elimina em 24% o risco de contminação.

Fonte: Jornau Nassionau/2006

E para 2007...

2006-12-24T20:36:00.000-05:00

O Kiko jah demonstra sua preocupação com o ano q está chegando
(e pela kra dele acho q 2006 não foi dos melhores em sua vida).

E as minhas entradas aparecendo no canto da foto são um próspero
sinal de boas entradas ao pessoal q senta no Pericles.

Pra esse Natal 2006

2006-12-24T20:29:00.000-05:00

O Papai Noel eh barbudo e gosta de vermelho +, como não eh petista, tah d saco cheio d tanta corrupção no nosso país. Por isso, sua linha de presentes deste Natal pode contar com figuras q marcaram de forma super negativa a política desse ano em q não ganhamos a Copa do Mundo.
Eis as 4 novidades:

Bruno e Mahoney

2006-12-24T19:46:00.000-05:00

A verdadeira dupla. O resto eh plágio.

O desejo de Mike - O filme

2006-12-12T22:07:00.000-05:00

O vídeo a seguir narra uma saga do nosso amigo Lucas, o Mike, em uma de suas desbravadoras buscas pelo sexo em uma madrugada.

O texto mostra as barreiras sofridas por um putão neste mundo. Primeiro ele é atrapalhado pela dancinha coreografada de Antônio e Panaro. E depois, pelo Gabriel, o Kiko, fazendo sua dança do acasalamento para que alguma fêmea se aproxime dele, e não o contrário. Será que Mike irá triunfar nesta emocionante história? Confiram!

A Ausência de Cabeludo

2006-12-12T22:00:00.003-05:00

A Vitória foi a única pessoa viva a ver o Cabeludo com os óculos fundo de garrafa nesse fim de semana. Para aqueles que não sabem, para fazer uma cirurgia ocular ele teve que ficar os dois dias do fim de semana com óculos fundo de garrafa, devido aos seus 16 graus de miopia. E, com receio do desdenho popular, não confraternizou conosco.

A fim de conquistar a compreensão de nós péricles em não ter o nosso querido Cabelo presente em nossas saídas esse fds, a Vitória então me enviou esta raríssima foto que eu resolvi postar. E aí montei a foto do cabeludo sem e com os óculos.

Obrigado Vitória, nós compreendemos.

Dia Clássico na Lapa

2006-12-09T16:42:00.003-05:00

Grandes amigos do blog, aqueles felizes que neste dia compareceram conseguem identificar o sujeito e o momento da foto abaixo. Foi no Bar da Paula, na data que não me recordo, na hora em q nosso amigo Panaro se levanta como um raio e em pleno o corredor do bar interrompe as damas e começa a conversar com elas. Irado!

Lembrando que, logo depois, Rico e Panaro se aventuram sentando junto a loirinha e sua amiga que estão na mesa bem no fundo da foto.

Repare como eles atrapalham as pessoas que querem passar. rs.

Que fique este post em homenagem a este memorável dia.

Separados no Nascimento

2006-12-08T20:38:00.000-05:00

Panaro (de branco) e Bruno (de vermelho, um amigo meu).

Parece até Ryu e Ken na seleção do Street Fighter.

2006-12-04T20:47:00.001-05:00

Esta semana os Péricles deste blog estavam indagando sobre o mal humor de Gabriel/Kiko. Foi quando tentei tirar uma confissão do mesmo, via internet. Não consegui muita coisa... mas será isso uma promessa de mudanças drásticas para o ano que vem? E que tipo de mudanças seriam? A pergunta está lançada... Segue:

- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
o q te aflinge, homi?
Smile 2007 diz:
aflinge?
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
pertuba
Smile 2007 diz:
nada me aflinge ou pertuba
Smile 2007 diz:
mas tem coisas q me afligem e me perturbam
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
hum
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
e oq te pertuba no momento
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
pq está de mal humor?
Smile 2007 diz:
não estou
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
entao pq seus comentarios estao mais asperos que o de costume?
Smile 2007 diz:
por q esse é o kiko 2007
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
mas ainda estamos em 2006...
Smile 2007 diz:
mas o kiko 2007 não gosta de esperar
- Bruno Caetano - Quanto vale um sonho? diz:
ahhaahaha boa

Que paraíso é esse que tem cobra?

2006-12-02T19:09:00.000-05:00

A verdadeira história do paraíso (capítulo XII)

O que Deus fazia antes da criação do Mundo ninguém sabe. Se fez tudo isso em seis dias apenas, imaginem que imensa ociosidade, a anterior!

"Minha cara, eu te criei porque o mundo estava meio vazio, e o homem, solitário. O Paraíso era perfeito e, portanto, sem futuro. As árvores, ninguém para criticá-las; os jardins, ninguém para modificá-los; as cobras, ninguém para ouvi-las. Foi por isso que eu te fiz. Ele nem percebeu e custará os séculos para percebê-lo. É lento, o homenzinho. Mas, hás de compreender, foi a primeira criatura humana que fiz em toda a minha vida. Tive que usar argila, material precário, embora maleável. Já em ti usei a cartilagem de Adão, matéria mais difícil de trabalhar, mais teimosa, porém mais nobre. Caprichei em tuas cordas vocais, poderás falar mais, e mais suavemente. Teu corpo é mais bem acabado, mais liso, mais redondo, mais móvel, e nele coloquei alguns detalhes que, penso, vão fazer muito sucesso pelos tempos a fora.

Olha Adão enquanto dorme; é teu. Ele pensará que és dele. Tu o dominarás sempre. Como escrava, como mãe, como mulher, concubina, vizinha, mulher do vizinho. Os deuses, meus descendentes; os profetas, meus public-relations; os legisladores, meus advogados, proibir-te-ão como luxúria, como adultério, como crime, e até como atentado ao pudor! Mas eles próprios não resistirão e chorarão como santos depois de pecarem contigo; como hereges, depois de, nos teus braços, negarem as próprias crenças; como traidores, depois de modificarem a Lei para servir-te. E tu, só de meneios, viverás.

Nasces sábia, na certeza de todos os teus recursos, enquanto o Homem, rude e primário, terá que se esforçar a vida inteira para adquirir um pouco de bens que depositará humildemente no teu leito. Vai! Quando perguntei a ele se queria uma Mulher, e lhe expliquei que era um prazer acima de todos os outros , ele perguntou se era um banho de rio ainda melhor. Eu ri. O homem é um simplório. Ou um cínico. Ainda não o entendi bem, eu que o fiz, imagina agora os seus semelhantes.

Olha, ele acorda. Vai. Dá-me um beijo e vai. Hmmmm, eu não pensava que fosse tão bom. Hmmmm, ótimo! Vai, vai! Não é a mim que você deve tentar, menina! Vai, ele acorda. Vem vindo para cá. Olha a cara de espanto que faz. Sorri! Ah, eu vou me divertir muito nestes próximos séculos!"

P.S. Este discurso do Todo-Poderoso está sendo divulgado pela primeira vez em todos os tempos. Nunca foi publicado antes, nem mesmo pelo seu órgão oficial, A BÍBLIA.

Millôr Fernandes

Funeral do Blog

2006-11-24T16:30:00.000-05:00

Cem anos de sexo em Copacabana

2006-11-13T11:33:00.000-05:00

Cem anos de sexo em Copacabana

Uma efeméride para entrar no calendário oficial da cidade

Adançarina Sol, que se mostra nua por um minuto a cada ficha de R$ 1 jogada na caçapa do peepshow da Praça Serzedelo Correia, promete comemorar a data com um choro de 15 segundos extras diante dos olhos de seus voyeurs.

Quem mais vibrará a efeméride? Quem mais perceberá que há cem anos nasceu o espírito de um bairro e saudará grato? Foi exatamente na noite de 23 de abril de 1907 que a vizinha dos militares do Forte de Copacabana, a mui digníssima mère Louise Chabas, transformou o restaurante que tinha na esquina da Atlântica com Francisco Otaviano, conhecida ainda como Rua da Igrejinha, num cabaré de girls, étoilles e divettes. Daria um ótimo enredo para a escola de samba do bairro desfilar o carnaval de 2007, mas fingirão desconhecer. A Prefeitura também não celebrará em qualquer evento oficial as garotas de Madame Chabas. Todas jogavam as pernas para cima e, já que as leis do Palácio do Catete ficavam muito longe, depois do show faziam variações ainda mais incríveis com elas.

Louvemo-las.

A associação de moradores do Bairro Peixoto procurará desmerecer a lembrança, os evangélicos da galeria Alasca duplicarão os gritos de vaderetro e no réveillon a cascata de fogos no forte do Posto 6 não gastará fagulha de pólvora em saudação. E, no entanto, é História em estado bruto. É o início da tradição que vocacionou essa raça entre a Princesa Isabel e a Joaquim Nabuco para a sofreguidão divina, 20 vibradores vendidos por dia na loja erótica da Domingos Ferreira, do sexo à flor da pele.

Cem anos de solidão comemorava a Macondo de García Márquez. Aqui são cem anos de sexo à beira-mar. A Cicciolina, o Pussy Cat, o Baccara, a Erotika, o Frank’s Bar, o New Munich e a Sherazade saberão se felicitar pela data. Jorginho Guinle, dono do Copacabana Palace, fará tintim numa happy hour sobrenatural com Marilyn Monroe, Jane Mansfield, Kim Novak e todas aquelas deusas que ele, baixinho, traçou na maior. É da índole dos nativos.

Os filhos teus não fogem à luta.

Fundavam-se a noite carioca e o seu penduricalho mais nervoso, o sexo em Copacabana. Se o centenário da Avenida Rio Branco teve em 2005 todas as pompas, centenas de páginas nos jornais, exige-se o mesmo para os cem anos de um dos nossos mais eletrizantes cacoetes comportamentais. Basta colar o ouvido na parede, às vezes nem precisa tanto. Justo agora tem alguém gritando na janela de um apartamento no shopping da Siqueira Campos. Ouve só.

Foi ali, reza a lenda, que a mais linda atriz do Cinema Novo, em meio a um congraçamento amoroso com o mais bonito dramaturgo daquela geração, colocou a cabeça loura para fora da janela. Gritou retumbante o desejo de que a revolução dos anos 60 democratizasse aquele prazer com o brasileiro comum: “Bota essa cama na rua e ensina o povo a trepar!”, ela uivou para a lua, agradecida ao dramaturgo e querendo, tempos hippies da utopia, imaginação jovem no poder, que todos compartilhassem a mesma euforia carnal.

A bossa nova, criada mais adiante num apartamento da Atlântica, esqueceu de soletrar todos os esses do bairro. É sol, é sal, é sul, mas não só. Sexo também. Saudemo-lo.

A inauguração do cabaré de Madame Chabas em 1907 é o começo da civilização Copatrêfega, aquela que cem anos depois fez o compositor Fausto Fawcett, cotovelos ancorados no balcão do Cervantes da Barata Ribeiro, reparar — todas as mulheres do bairro usam os jeans atochadinhos da falsa marca japonesa Mikome. Aqui não se fala de outra coisa. Só sussurram-se fantasias. Num apartamento de fundos da Prado Jr. com a Viveiros de Castro sobrevive o bordel de normalistas que Nelson Rodrigues descreveu em “A vida como ela é”. Há uma anã de programas na República do Peru, um travesti com a cara da Shakira sentado toda noite no capô de um Subaru na Atlântica. Isso não ajuda a imagem do turismo carioca, mas não ponha a culpa neles. Começou há cem anos.

Saudades do Barata Ribeiro 200.

Copacabana é um bairro cercado de orelhões de rua com os números dos telefones de moças que para não perder tempo se nomeiam todas de Jéssica. Deixam-se fotografar no formato Caracu, prometem tirar seus fregueses desse mundo de aflições mixurucas. São quase mil Jéssicas só na pista da Help, todas nascidas em 1907. Vieram do ovo centenário de Madame Chabas. Mantêm a tradição dos longos quarteirões que ficam entre os queijos das meninas na Barbarella da Prado Jr. e os balcões dos go-go boys semivestidos de Village People na Le Boy da Raul Pompéia.

No meio desse século pulsando S-E-X-O em néon púrpura ficam Aída Cury currada na Atlântica em 1958 e a vedete Mistinguett do Bataclan de Madame Rasini proibida de inaugurar, embora fosse a celebridade da hora, o Copacabana Palace em 1923. A turma dos cafajestes botou fogo nas festas dos anos 40 e o beco do Joga-a-chave-meu-amor lubrificou o pecado dos anos 60. Na década de 70, as boates da Duvivier avançaram o bastão dos costumes com show de sexo explícito. Hoje, o clube de swing na Figueiredo Magalhães sacode a monotonia dos casais e troca as estações do desejo convencional na loja ao lado do hospital Copa D’Or. Na maca ou na cama, Copacabana procura há cem anos a cura para as aflições do corpo.

Respeitem-se a dor e o prazer dessa busca.

Joaquim Ferreira dos Santos

Jornal O Globo - 06/11/2006 - Segundo Caderno, página 8.

2006-11-04T14:11:00.000-05:00

A Raspadinha do Costinha

Uma singela homenagem a um mestre do humor que já não nos faz mais rir. Diferente do humor (se é que isso pode ser chamado de humor) forçação de barra estilo Zorra Total, Costinha foi um gênio da riso como nunca se viu. Esse nos faz falta. Principalmente numa 3ª feira à noite quando somos reféns de um Casseta & Planeta cheio de censuras e de A Diarista. Bons tempos eram aqueles.

Entrevista: Luize Altenhofen

2006-10-31T16:08:00.000-05:00

Nosso intrépido colaborador do BardoPéricles, Arkmed, realizou uma entrevista, quase que exclusiva, com a deliciosa capa deste mês da revista Playboy, Luize Altenhofen!

Arkmed: Luize Alfdgduifdfuidhofen, é um prazer entrevista-la para o BardoPericles. Fique inteiramente à vontade.

L.A.: É um prazer pra eu também hihi (Despindo delicadamente o casaquinho que cobre seu decote e cruzando as pernas)

Arkmed: Luize, me diga, qual a origem do seu sobrenome?

L.A.: Da minha mãe.

Arkmed: Não querida ... me refiro à ascendência.De que país?

L.A: Veio de país nenhum não ... Minha mãe que inventou mesmo.
É porque é assim ó: Minha mãe nasceu numa família de chineses. E como eles eram judeus, se mudaram pra França. Aí, ela trabalhou a vida toda como cozinheira no porto de Paris (??) até conhecer 10 marinheiros brasileiros: Almir, Lucrécio, Tinoco, Ermínio, Nonato, Horacio, Osmar, Fabricio, Edmundo e Nabuco. Ela falou que eles faziam várias festinhas legais, até que um dia eu nasci! Ai pra nenhum deles ficar com ciúme,teve uma idéia brilhante: Botou o meu nome igual ao dela, e pegou as iniciais deles e montou meu sobrenome!

Arkmed: putz ... quer dizer ... nossa, que historia curiosa ... vc deve ter muito orgulho da sua mãe...

L.A.: Tenho sim . Ela era uma batalhadora. Sempre enfrentou o preconceito de frente.

Arkmed: Preconceito?

L.A.: sim,ela era negra.

Arkmed: humm ... chinesa, negra e judia?

L.A: Isso mesmo ... hihihi

Arkmed: Ta certo ... mas mudando um pouco de assunto ... como foi a sua infância Luize?

L.A.: Foi muito boa. Eu era muito comportada, mas bastante serelepe. Adorava ser o centro das atençôes, mas era muito tímida e discreta.Chupei o dedo até os 23 anos.

Arkmed: Até os 23 anos??? Nossa ...

L.A. : Foi mais ou menos assim: quando eu era muito pequetitinha, chupava só o dedo, mas com o passar do tempo a gente evolui pra frente né? Com 23 anos eu já chupava o punho.... assim ó (demonstração)

Arkmed: eh .... humm .... ahh ..... mas me conta, como vc era na escola? Já tinha noção da sua veia artística?

L.A.: Ahh ... desde criança meu sonho era ser médica, advogada ou engenheira. Sempre gostei de desenhar também. Mas me encantei mesmo com os esportes, apesar do talento musical. Só não gostava de matemática ...sabe como é neh? somar, dividir, reproduzir, essas coisa ...Hihihi

Arkmed.: Poxa, quantos dotes vc tem ....

L.A.: É, nesse mundo atual globalizado de hoje em dia a gente tem q saber um pouquinho de tudo, neh não?

Arkmed: Com certeza.... agora Luize, os leitores do BardoPericles querem saber: como anda o seu coração? Ele já tem dono?

L.A.: Não. No momento estou solteira, curtindo a vida e muito feliz. Quero priorizar a minha carreira profissional.

Arkmed: dããã, novidade ...

L.A: O que??

Arkmed: hãã? Ahh, é verdade, é verdade...

L.A.: ah ta ...hihihi

Arkmed: Mas é verdade também que vc foi vista com o jogador Romário há um tempo atrás, não é?

L.A: É ....a gente teve um pequeno caso mesmo.

Arkmed: humm ... então vou fazer um joguinho contigo: Eu digo o nome da celebridade e vc diz se dormiu ou não com ela, ok??

L.A.: Parece ser super divertido!

Arkmed: Então ta ... começando: Renato Gaúcho:

L.A: Sim!

Arkmed: Edmundo?

L.A: Presente!

Arkmed:Felipe Dylon?

L.A: Eu!

Arkmed:Baixinho da Kaiser?

L.A.: hihi ...sabe como é neh ... homem maduro é outra coisa...

Arkmed:Eri Johnson?

L.A.: humm ... hihi...sim. Adoro aquela tatuagem que ele tem na cara.

Arkmed:Thammy?

L.A.:Vc num erra uma hein!!

Arkmed: Leandro e Leonardo?

L.A: Juntos ou separados?

Arkmed: É ... ta bom ... já deu pra saber...

L.A:hihih

Arkmed: Luize, posso te fazer uma pergunta pessoal? Eu sempre tive essa duvida ...

L..A: claro, pode perguntar.

Arkmed: VC FAZ COCÔ?

L.A.: OOOObvio que não neh?? Desde quando mulher gostosa caga, meu filho??

Arkmed: Yeah!

Arkmed: Luize ... vc sabia que os seus olhos são lindos como o azul do mar?

L.A.: Nossaaaa .... q lindo!! Obrigada...hihi

Arkmed: Eu conheço o diretor da nova novela da Globo ... posso apresenta-lo a vc, se quiser...

L.A.: Sério??? Seria o máximooo!!
Nossa Arkmed, vc é tão competente ...

Arkmed: Luize, posso te mostrar uns adesivos meus que brilham no escuro?

L.A.: claro!! Uhu!!

Arkmed: então apague a luz pra mim por favor.

L.A.: ué?? Cadê o interruptor?

Arkmed: Ta ali embaixo, no chão ... é só se agachar querida

...

Músicas que marcaram as nossas nights I...

2006-10-30T19:54:00.000-05:00

E tem inicio a série "músicas que marcaram as nossas nights", com os mais fabulosos hits musicais que fizeram as nossas saídas por ai ainda mais divertidas.

E para começar, quem não conhece esse figura aí em cima? O Jonatas Wesley Peanuts, o rei do Emporio, sempre nos pentelha, nos alegra, nos estressa, nos faz rir, sempre naquele estado deplorável de bebedeira que faz ele perder a noção de tudo, mas não do preço do "peanuts": "one for two, three for five".

E quem não se lembra desse som, imortalizado durante todos estes anos por ele?

ed2k://|file|bezerra.da.silva.-.piranha.mp3|3423503|F68D37377EF37E8CF2894E1199F9ABD9|/

É emocionante...

PS: para aqueles que só sabem usar o paint, é só copiar e colar o link acima na barra de endereço do explorer, que ele abrirá o e-mule ou similar para baixar o arquivo. Não sei agora um esquema mais fácil, depois eu penso...

Eleições 2006 / Vitória Adventures part 3

2006-10-30T13:22:00.000-05:00

Vou fazer um breve comentário sobre o ultimo post:
Ainda não encontramos nosso Hugo Chaves.
Eleição é marketing. Marketing é coisa do capeta. Lula só ganhou quando vestiu terno e contratou o Duda Mendonça. Os papéis ja estão estabelecidos. Os candidatos tem q ter um unico pre-requisito pra cair nas graças do povo: serem INIMIGOS (inimigos até q a inexplicavel compaixão dos segundos turnos os tornem aliados da noite pro dia) . Quem sacaneia mais o outro no debate, é o novo presidente. Não existe espaço pra quem se preocupa em apresentar o proprio plano de governo. Elogiar alguma proposta ou ação do oponente? nunca! Nenhum dos 2 candidatos responde as perguntas q não vêm a calhar. Dão aquela rebolada, e o q debochar melhor, sai por cima.
São vendedores de ilusões. Tem solução pra tudo, impressionante. Desde um projeto de melhoria da qualidade de vida para deficientes físicos até uma campanha de inserção social aos Monobolas Crônicos.
Governante sério, deveria ter um ou 2 focos apenas.(educação - cristovão buarque / criminalidade e impunidade - frossard ).
Portanto, não vou sucumbir a esse teatrinho de merda.
Entre Lula e Alckmin, o menos pior é o primeiro. Mas não vou vestir a camisa de ninguem. Minha contribuição para o Lula foi indireta, atraves do voto nulo.

Não sei pq o Mike, imperialista de nascença, discute tanto, já que votou nulo;
O Gustavo fisicamente até lembra um militante comunista, mas fica so na polemica;
Eu falo, falo, mas tudo baseado em percepção de comportamentos;
O bruno é babão;

Conclusão:Não é que saem coisas boas? O velho papo de bar, on line, funciona: Política por quem não sabe Política! Ahh mlk!!

Depois das futilidades, vamos voltar ao q interessa:

Vitoria adventures (part 3) - a hora do rock!!

De rock, as nights de Vitória não tinham nada.
No primeiro dia tava rolando uma rave fuleira na UFES (UNIVERSIDADE FEDERAL DO ESPIRITO SANTO). Fomos la conferir...
A entrada era 5 contos...ja da pra sentir o nível ...
Tava mó alto astral. Varias mulheres gatas com os seios de fora remexendo, musica da boa, bebidas finas liberadas, clima super agradável e um pouquinho de sono da nossa parte. Tirando a ultima afirmação, é tudo mentira. Tava uma merda. Bruno tentou chegar numa mule, mas foi rapidamente mandado pra escanteio.Só isso. Um lixo. Cocô.
Destaque na hora da volta: Vitória e Vila Velha são as terras da oportunidade! Quase não existem flanelinhas, e os que arriscam, são completamente incompetentes. Ou não se levantam pra pegar o dinheiro, ou simplesmente esquecem de cobrar no final.

Esse assunto merece atenção especial: Bruno dirigindo.
Como vcs sabem, alugamos um celta. E pelo menos no inicio da viagem cada um dirigia um pouquinho, até pra ver quem realmente poderia revezar no volante. Bruno foi reprovado com louvor. Na segunda vez que pegou o carro, no caminho para o shopping, ele só fez merda.. Tirou fino de todos os carros em volta e não respeitou espécie alguma de sinalização. Mas o “Grand Merdale” ainda estava por vir ....
No estacionamento do Shopping havia uma vaga, teoricamente fácil. Só que ela estava delimitada por um carro e uma pilastra. O mongol corria dentro do estacionamento. Quando viu a vaga, meteu o carro a 60KM/hora como se estivesse jogando Carmagedon. Não olhou em nenhum momento para os espelhos e abdicou completamente dos freios.Até um serial killer fugindo da policia seria mais prudente. Para nossa maior sorte, nada aconteceu . E ele nunca mais chegou perto das chaves daquele carro novamente.

Fomos para um barzinho soci assistir ao jogo México X Argentina. Infelizmente, tivemos a curiosidade de provar um quitute típico capixaba: Carangueijos. O bruno, obviamente não quis gastar preciosos R$2,90 pela iguaria e ficou chupando dedo.
Que porra escrota de se comer. É um teste de paciência. Vc recebe o bicho todo armado numa bandeja junto com um martelinho de madeira. Ai começa a batalha. Era martelada pra tudo q era lado, fazendo mo esporro. Perna de carangueijo voando nos outros, a mesa imunda. E tudo pra que? Pra sair um fiapo mínimo de carne , o qual não servia nem pra comer, só chupar. Moral da historia: Sai todo despenteado, estressado, sujo, desgastado e morto de fome. Aquela porra num dava nem pra sujar o dente. E pra completar a lambança, a Argentina ganhou o jogo.

À noite, marcamos de reencontrar a priminha safada do Bruno. Nosso amigo se produziu todo, depositando todas as esperanças naquele momento. Partimos para o barzinho. Adivinha quem estava lá com ela ? O seu ficante: DOUGLAS!
O cara era o símbolo da manezisse capixaba. Mó cuzão. Só falava do carro dele, que já foi roubado, perdeu o dvd e etc....e ainda mandava umas piadinhas idiotas e caipiras. Resolveu então bancar o guia turístico. Pegou seu estimado veiculo, e dirigindo não muito diferente do Bruno, só levou a gente pra furada, sempre errando o caminho. No final, acabamos tomando caldinho de feijão num botequim das redondezas. E quando perguntado sobre as boates e “nights” de Vitória, ele respondeu: “Poxa amigos, nem sabia que vcs queriam sair e xavecar ... pensei que só queriam conversar ....”.
Todos esses momentos foram acompanhados por:
- comentários imbecis da Camila sobre o Douglas, do tipo: “Ele é demais não é?” “Olha que figura”
- Do inicio ao fim, Bruno olhava para o Douglas com extremo ódio e aquela cara de cu habitual.
- As caras e bocas do putão do Lucas pra cima da Camila, esperando o momento certo para furar o olhos do Douglas e do Bruno, ao mesmo tempo.( A principio, isso foi uma percepção nossa da qual brincávamos, mas chegando aqui no Rio, Camila confirmou pro Bruno via msn: “Me senti desconfortável com o jeito que o seu amigo me olhava ..” hUHuaHAUhuha)

Uma dia qualquer, resolvemos passar na casa do meu tio, para lhe fazer uma BREVE visita.
La estava ele, Paulo Branco,e meus dois primos: Davi e Sara.
Davi era um trangênico do Dado Dollabela, enquanto Sara ....humm ....
Ruiva, magra, linda, corpaço, sexy, de sainha, decote e maquiada. E o melhor : 16 aninhos!!
O que era pra ser um encontro rápido acabou virando uma palestra de 3 horas e meia.
Meu tio, pra quem não sabe, é beatlemanico, musico e já lançou 2 cds em Vitória. Contou toda a trajetória musical dele, mostrou 3 dvds, suas composições, fez piada .... mó figura. Um dos momentos mais divertidos da viagem.
Momentos marcantes:
- Quando estava tocando o cd, Bruno, com o pensamento totalmente ao léu, ouve meu tio cantando e pergunta: “Quem é a vocalista? Zélia Duncan?”
- Meu tio contando suas histórias e falando de pessoas e nomes como se conhecêssemos: “ Ai o Robertinho Cavalcanti chegou aqui em casa e disse: Cadê o Zezinho Lira? O Reinaldo Azevedo respondeu: Só vai vir mais tarde junto com Claudinho Pereira e o Serginho Cordeiro...” (????)

A democracia de rodapé

2006-10-28T09:32:00.000-05:00

Peço licença, interrompendo os relatos de Vitória (que ainda possuem partes discutíveis) para falarmos de amanhã (me desculpem pelo tamanho do texto). Todos que me conhecem, sabem que vou votar no Lula. Quem vota no Alckmin com consciência não discuto. Mas a pergunta é: "É possível votar no Alckmin com consciência?" Muita gente vota nele mesmo esperando a política de privatização e mesmo ele não propor nada concreto, vai entender. Mas o pior é a manipulação do quarto poder - a mídia - principalmente a Rede Globo. Descobriu-se que o assessor do Lula não estava envolvido na compra do dossiê. Descobriu-se que o delegado recebeu um forte dinheiro pra divulgar as fotos e no passado trabalhava no PSDB. Descobriu-se o esquema das ambulâncias no governo Alckmin em São Paulo. Descobriu-se muita coisa. E a política adotada pela Globo foi da nota de rodapé. Para acusar o PT, o Jornal Nacional mal falou das vítimas do vôo da GOL, e para essas notícias citadas, uma nota de rodapé no Jornal O Globo. Não sei quanto a vocês, mas fico revoltado quando a minha decisão é feita por outros, no caso, essa rede tão maravilhosa. Porque tendo ela como fonte pensamos logo que o PT faz falcatruas e o Alckmin vai moralizar. Mas até o diploma de médico dele está sendo discutido... mas na Globo? Não. Por isso é bom consultarmos outras fontes:

http://www.cartacapital.com.br/index.php?funcao=exibirMateria&id_materia=5457

E aqui, está o áudio do delegado querendo levar algum pra divulgar as fotos e pedindo que passe no Jornal Nacional:

http://www.youtube.com/watch?v=1m2vWg8WS08

Para completar, acho mais fácil citar Chico Buarque, numa matéria que ele escreveu pra Folha de São Paulo:

"Sobretudo, não votar em Alckmin. Diante da proximidade do final do primeiro turno das eleições presidenciais, faz-se necessário vir a público a fim de dizer que não há razão alguma para votar no candidato do PSDB, Geraldo Alckmin. Fatos recentes relativos a dossiês e novos personagens envolvidos com o escândalo das sanguessugas aumentaram a temperatura da, até então, mais "morna das eleições" entre tantas ocorridas desde a redemocratização. Editoriais, diretores de redação de jornais e revistas, articulistas que se apresentam como "formadores de opinião pública", todos comprometidos com o chamado "jornalismo investigativo e independente", têm vindo a público defender o voto em Alckmin para que o mesmo seja içado ao segundo turno. No entanto, vale a pena lembrar que a forma mais cínica de totalitarismo é a moralidade seletiva.

Desde a eclosão do escândalo dos sanguessugas pairam enormes dúvidas sobre a conivência ou não dos ex ministros da saúde com o esquema de superfaturamento das ambulâncias. Nesse caso, o tucano José Serra aparece
com indícios fortes de implicação direta ou, no mínimo, conivência. Mais de 70% das ambulâncias superfaturadas foram liberadas em sua gestão no Ministério, várias para o Estado de São Paulo, do então governador Geraldo Alckmin.

Estranho, para não dizer surpreendente, que o "jornalismo investigativo
e independente" de nosso país, não tenha se atentado para essas questões na última semana. Será que estão satisfeitos com a nota publicada por Serra nos jornais se inocentando e dizendo que nada sabia? Por que para o "jornalismo independente e investigativo" o peso do "nada sabia" de Serra vale como declaração de idoneidade?

Esta "dupla medida" em relação à corrupção tucana indica o que acontecerá em um provável governo Alckmin. Pois, a respeito de Alckmin, não seria difícil lembrar aqui que, durante toda a campanha, o candidato tucano contentou-se em remixar um discurso arcaico de direita, com direito a bravata contra impostos, "gastança" pública, promessa de redução do Estado, de reformismo infinito da previdência e laivos de indignação contra a corrupção (na qual seu próprio partido está organicamente envolvido).

Ou seja, nada mais do que um candidato de direita em qualquer parte do mundo faria desde o início do século XX. Acrescenta-se a isto uma simpatia temerária por entidades proto-fascistas como a Opus Dei. Mas, vale a pena tecer algumas considerações demoradas sobre os seus dois maiores pilares: ética e competência.

Podemos claramente imaginar o que acontecerá se Geraldo Alckmin ganhar a eleição. Ele irá impor uma lógica de abafamento e impedimento de CPIs que funcionou maravilhosamente bem na Assembléia Estadual de SP. Uma lógica a respeito da qual seu partido é especialista, já que os oito anos FHC foram marcados pela impossibilidade de investigar a fundo todos os escândalos que marcaram o governo. Quem não se lembra da presteza do chamado "engavetador-geral da República", Geraldo Brindeiro?

Alckmin aprendeu muito bem esta lógica, tanto que nada foi investigado a respeito das suspeitas de compra de deputados estaduais via Nossa Caixa, das suspeitas de corrupção em órgão públicos como a CDHU, o Rodoanel, as privatizações de São Paulo, as doações de vestidos à sua mulher, a subvenção à revista de seu acumputurista, entre outros tantos. São mais de 60 CPIs arquivadas. Número dificilmente superável. O Brasil quer voltar a esta época da corrupção silenciosa e "profissional"? Basta ver que sempre quando um tucano está em linha de mira, quando um mensaleiro tucano é descoberto (Azeredo), quando uma ligação com os sanguessugas é desvendada (Serra, Antero Paes de Barros), quando esquemas de financiamento ilegal são apontados (Furnas), as investigações param, tomam outro rumo e a imprensa perde gradativamente o interesse.

Ou seja, nenhuma indignação ética pode justificar um voto em Geraldo Alckmin e seu partido. Alckmin é aquele que, diante do fato de até mesmo FHC reconhecer que seu partido não teve a mínima dignidade ética ao fazer tudo para livrar a cara de Eduardo Azeredo, respondeu nada querer falar sobre o assunto. É com este silêncio que ele tratará todos os escândalos que envolveram seu partido nos últimos dez anos. Por outro lado, sua alegada competência não resiste a uma análise isenta. Sua política desastrada de segurança pública alimentou a criação do PCC.

Ao ver o resultado desastroso de sua política de segurança, baseada apenas na truculência, no Encarceramento e no extermínio, Alckmin foi sequer capaz de uma mínima auto-crítica: "Se houvesse algum problema, eu já teria identificado", foi o que ele disse a este respeito. Retrato clássico da arrogância de quem não consegue aprender com os próprios erros. Ao contrário, ele preferiu transferir responsabilidades dizendo que o culpado era o governo federal, chegando a insinuar que algo como o PCC só poderia existir devido a algum conluio eleitoral, como se ele nada
tivesse a ver com o problema. Isto a ponto de um jornalista ter-lhe dito: "Então tudo deu errado porque o senhor fez tudo certo?". Como se não bastasse, este "tocador de obras" conseguiu atrasar as datas de entrega de todas suas grandes obras. Sua política de educação colocou as universidades estaduais à míngua, algumas não têm sequer condição de pagar contas correntes. Seu secretário de Educação (Chalita) chegou mesmo a maquiar números a fim de tentar esconder os resultados calamitosos de sua política.

Não é por outra razão que, mesmo em seu Estado, Alckmin passou toda a campanha política em segundo lugar. Quem conhece Alckmin não parece disposto a votar em Alckmin. As razões acima e as dúvidas não respondidas nem pelos candidatos nem pelo "jornalismo investigativo e independente" dão a certeza de que o voto em Alckmin, de modo algum, representa o resgate da moralidade pública e, muito menos, o avanço das instituições democráticas republicanas.

Ao contrário, ele representa a volta da corrupção silenciosa, da complacência da mídia, da criminalização dos movimentos sociais e da agenda direitista mais pura e dura. Por isto, vários movimentos sociais, como o MST, a UNE e a CUT, dizem: sobretudo, não votar em Alckmin."

Mas a Globo diz: "É a festa da democracia!" E eu, então, quero o meu pedaço do bolo.

Quem vota Alckmin, vota Globo.

Vitória Adventures part 2

2006-10-26T19:15:00.000-05:00

Ainda atordoados pelo sistema numérico residencial de Vila Velha, paramos num posto, ávidos por esclarecimentos sobre a rua da pousada perdida. Resolvi então, testar a inteligência capixaba através de uma pergunta complexa ao frentista: “Meu amigo, a rua tal é grande?” “Sim, é grande” não satisfeito, arrematei, ainda com profundidade: “ Mas vem cá ... é muuuuiiiiiiiito grande?”. ... tarde demais. O maluco fez cara de poucos amigos, suspeitando de duplos sentidos maldosos em meus questionamentos e quase me mandou tomar na bunda enquanto riamos freneticamente da cara, já cantando pneu...

Enfim hospedados...

Na hora de dormir, um dilema: Uma beliche e uma cama de casal.
Combinamos que um zerinho-um resolveria. A competição foi acirrada e proporcionou o primeiro momento de adrenalina da viagem(que merda hein). Lucas foi o vencedor e escolheu pela king size. Bruno foi o segundo, mas curiosamente insistiu em escolher a cama, mesmo com Lucas já instalado, o que foi veementemente negado. Olhos abertos...

Outro conflito: Ventilador
Eu, um garoto desde sempre esperto, sensato e sagaz, propus que dormíssemos com ventilador ligado e coberta, pois convenhamos, é muito mais gostoso. Bruno e Lucas não concordaram e alegaram estar “muito frio”.Putaqueopariu ... um ventinho de merda em vila velha intimidou esses trouxas. Lucas dormia com meia, calça de moletom, camisa e CASACO(sem sacanagem) e ainda sentia frio ....porra, isso é no mínimo coisa de esclerosado.
Sugeri então, que os dois dormissem juntos para se esquentar. Bruno achou uma excelente idéia e Lucas depois de pensar muito, muito, muito e mais um pouco, disse o famoso e indireto: ”melhor não”. Não deu outra: no dia seguinte os dois acordaram juntinhos, com o Bruno entrelaçando seus dedos nos caracóis pubianos de seu roommate.

Um maluco chaaaaaaaaaato pra caralho da pousada deu o recado que a minha tia havia ligado. Ele tava com um bando de zé manés que acompanhavam(comiam) a Miss Vitória 73 e empurravam a paternidade de seu filho um pro outro(ela estava grávida). Esse maluco ficou a pooooooorra da viagem inteira perguntando ironicamente: “e ae, ligou pra sua tia??”. Antes de ir embora, mijei na porta do quarto dele: “minha tia mandou vc toma no c....”

Dia seguinte fomos ao Supermercado Carone fazer as compras “básicas” da viagem.
Eu e Bruno preocupados com a despesa, fazíamos estimativas de consumo visando maximizar nossa economia (Ave Justus!): “se comprarmos essa garrafa de 1L de água, dá 333 ml pra cada um... se bebermos 50 ml por dia até o fim da viagem não morreremos desidratados”. Já o sem noção do Lucas aparecia com os apetrechos supérfluos mais surreais: caixas de bombom ferrero-rocher, vassoura de pêlos de pôneis Tibetanos, caixa de ferramentas semi-profissionais tramontina, travesseiros de penas de pavão, e por ai vai ...

Momentos-família:

1)Fomos encontrar minha querida titia no shopping. Coroa enxutíssima, gata, ruiva, experiente, tudo durinho ... so podia ser da família Franco. Mike entrou no cio. Ativou imediatamente seu mecanismo instintivo de ataque, como se estivesse na selva. Arranhou a voz, estufou o peito, penteou a careca e tratou de lançar aquele olhar putão pra tiazinha. Tudo em vão. A caça esnobou o caçador. Até hoje a titia Miriam serve de inspiração para eventuais poesias matinais. (do Mike, é claro)

2) Fomos encontrar a prima do Bruno ... Come-la ...quer dizer ...Camila. La estava ela no shopping Vitória, toda maquiada, arrumadinha, bonitinha. A primeira impressão foi boa. Morena simpática, minhoca da terra, pronta pra novas aventuras com cariocas saudáveis e cheios de amor pra dar...
- Aqui vale uma observação: Vamos entender como são os jovens capixabas e a night (chamada por eles de “rock” ):
Eles tem um sotaque leve, mas gostoso. Não entendem porra nenhuma de sarcasmo. Tivemos que ficar explicando as piadas. Gostam de ostentar carros com dvds e outras babaquices. São lerdos pra caralho, nem um pouco malandros. Provincianos, se arrumam pra ficar em casa. Gostam de dissertar muito sobre coisas sérias ... o que enche o saco. Só tem pat e almofadinha. As boates só devem tocar musica eletrônica. Nenhum vestígio de samba, chorinho.ou rock’n roll.-

Camila nos convidou para um barzinho encontrar suas amigas. Não sei pq, mas estávamos nos sentindo no Rio. As amigas da Camila lembravam muito as amigas da Ana Vitória. Mulheres muito simpáticas, nos ignoraram a porra da noite inteira. Inclusive a Camila. O melhor momento da noite foi o garçom péricles sacaneando o Bruno. Despois de desmistificar toda situação e o apelido que usávamos para solicitá-lo, Péricles começou a chamar o Bruno de Jarbas.
No resto da viagem ela ficou dando perdido no Bruno. Ela comentou do irmão dela e o bundão perguntou: “ué, vc tem um irmão? Eu tenho um primo??” e voltou a cagar pra todos eles...

Vitória Adventures part 1

2006-10-25T15:35:00.000-05:00

Esse é o diário da viagem que eu(Arkemd), Mike e Bruno fizemos à Vitória - Es, no mês de junho de 2006, graças a generosa promoção "passagem a 25 reaus" da companhia anti-aérea Gol.
Esta será a primeira de 4 partes.
É importante ter esse registro aqui no blog. Porntanto, se vc não leu, o faça. Se leu, releia. Se não gostou, me bate ...
enfim ...

Vitória adventures (part 1) - Uma epopéia de piadas, frio, titias e priminhas.

Nossa brava jornada começou no aeroporto Galeão.

Tivemos q assistir ao primeiro tempo de Brasil x Japão na praça de alimentação. Na ânsia de acompanhar o segundo tempo, deixamos o vôo um pouquinho de lado, certos de que até o piloto Péricles se atrasaria. Um equivoco ... fomos os ULTIMOS a entrar no avião lotado (bêbados).

Por R$ 25 reais, o Boeing 747 mais parecia um 474-Jardim de Alah em domingo de sol...

Galinhas transitando pelos corredores, comissários de bermuda, avisos de ”se beber não pilote” e aquele bonde lá atrás cantando em coro: “rema rema rema remador, vou bota no c.. do cobradôô ...se o cobradô for vigarista, vou botar no c... do motoristaa”

No final de todo aquele ritual escroto das aeromoças, veio o aviso: ” Os passageiros da promoção de R$25,00 , por favor se acomodar nos canos de apoio acima de suas cabeças”

Hora do lanche. Com avental no pescoço e garfos e facas batendo na bandejinha, esperávamos aquele suculento contra-file grelhado ou então algum prato típico capixaba como moqueca ou bobó de camarão ... eis que a aeromoça chega toda prosa e pergunta: “Ae mane, vai um Maxi Goiabinha??” decepcionado tentei compensar: “Me vê uns 3 ...” ... “ja eh ... 6 mango”

Já devidamente empanturrado, pude perceber que nosso amigo Bruno Caetano estava um tanto apreensivo em sua poltrona. Inicialmente deslumbrado por voar pela primeira vez, ao susto da primeira turbulência, Babão manifestou um acesso de pânico e começou a confessar seus sentimentos mais secretos em altos brados para todos do avião: “ sou gay, sou gay, adoro macho!!”. Tivemos que segurar seu ímpeto e redobrar o alerta de sua companhia ao longo da viagem ....

Depois de alguns trâmites/agiotagem/malandragem no aeroporto de Vitória para conseguir um carrinho, fomos então a procura da Pousada Forte Príncipe, no Condado de Old Village.

Conseguimos encontrar a rua do estabelecimento, entretanto, um detalhe curioso confundiu nosso senso de direção. O nº da pousada era 169, que normalmente, deveria vir entre o 167 e 171. Então fomos acompanhando os números do lado esquerdo(que por convenção, deveriam ser impares) desde o inicio da rua: 7 ... 11 ... 26 (?)....1456(??) ...43.724....463 ....1 (no meio da rua)....73% ....235,7777...

Era loteria ... cada proprietário botava o número que mais lhe agradasse.

Chegando na pousada, encontramos o gerente Bob Esponja e a Miss Vitória 73 completamente cheirados nos esperando, o que facilitou nas negociações da suíte.

Nosso quarto era simpático. Dois andares. O primeiro era uma espécie de sala de jantar/cozinha/área de serviço compactos em cerca de 5 metros quadrados. O segundo andar tinha o quarto e o banheiro.

Chegamos ao ponto critico.

A parede que dividia o banheiro do quarto tinha uma abertura enorme. Ou seja, quem estivesse dormindo na beliche de cima e resolvesse sentar para se espreguiçar, ou seria decapitado pelo ventilador ou com muita sorte, teria uma vista panorâmica do toalete, diga-se de passagem, sempre ocupado pelo cagão do Bruno. Mais uma vez não sacamos a eficiencia deste moderno sistema de ventilação, mas tivemos que nos adaptar. Combinamos que quando alguém utilizasse os serviços banheirísticos, ligaríamos o som para abafar qualquer ruído (se é que vcs me entendem) oriundo das rotinas higiênicas de cada um. Este sistema não adiantou muito visto que mesmo nos intervalos das musicas, ouvíamos algum peidinho malandro escapar ....

Sinuca do Bar do Péricles...

2006-10-23T22:45:00.000-05:00

Todo o bar de nível, e que se preze, deve ter uma sinuca.

Sendo assim, recomendo:

www.carom3d.com

É maneiro. Baixem, instalem, e vamos marcar um joguinho amistoso online um dia!

Página predileta do Boça...

2006-10-23T22:23:00.000-05:00

Quando vi esse site, não acreditei, ri muito! Só pode ser do Boça.

www.persuasao.com.br

e melhor ainda:

www.persuasao.com.br/blog

Divirta-se.

O que fazemos quando não estamos no Bar do Péricles?

2006-10-15T20:44:00.000-05:00

O q a 6ª feira 13 aguarda??? O sábado 14, claro, e nesse dia tão singular quebra-se um pouco aquela rotina de sábado no Bar do Péricles. Isso msm!!! Acreditem!!! Uma amiga nossa nos convida a uma reunião em seus aposentos domiciliares. O grupo original, desfalcado de Munhoz e Bruno Caetano, sai ao encontro de amigos, sempre regado a mta cerveja das mais variadas. O aperitivo, como não podia deixar d ser, era composto pelo indispensavel Mendorato (esse merece merchan) e um fedorento Cheetos (esse nem tanto) coadjuvante. O nosso encontro foi marcado pela bebdeira e pela escassez de mulheres (algo q jah eh de praxe), além d mta piada sem graça. Dada a cilada na qual nos encontrávamos naquela noite, resolvemos apelar para uma tentativa evasiva em busca de uma segunda morada (a primeira se chama Péricles). Investimos, sem sucesso, na Cobal do Humaitá, local cuja hostilidade noturna nos repeliu de maneira a procurarmos algo proximo àquele (preposição a + pronome demosntrativo aquele) recinto. O Plebeu, que fechara suas portas perante nós, tampouco seria o aconchego boêmio de nossa galera. Há males q vêm para o bem. Eis q ali em frente um sujo e modesto boteco se apresenta e nos recebe de braços abertos (esse eh q foi o problema em decorrência da falta de um desodorante durável). Aquele boteco entrou em nossas vidas (soh nas vidas) e fará parte da odisséia boêmia de meia-dúzia de gatos pingados que andam por aí batizando bares a la vontée. O Bar do Raimundo, assim como mtos outros pela cidade, nos presenteou com mta cerva gelada e com 1 insalubre porém conveniente porção de carne com cebola acompanhada daquele paãozinho q foi do café-da-manhã de Machado de Assis. E Mendorato, sempre. Bar do Raimundo, seja bem-vindo e mto obrigado.

Atendendo a milhares de pedidos...

2006-10-15T15:56:00.000-05:00

... segue a apresentação do Kiko no Jô em sua versão original.

2006-10-13T17:22:00.000-05:00

Pegando mulher

Manual em video de como se chega em uma mulher devidamente. Mtos dos frequentadores do Bar do Pericles recomendam o uso destes procedimentos no approaching moment. Video q pode ser vizualizado gratuitamente sem fins lucrativos. Façam bom proveito.

Panaro no Orkut...

2006-10-13T16:06:00.000-05:00

Panaro dá um tempo em sua rotina diária pra mandar um scrap pra gatinha, porém recebe um "bad, bad server, no donut for you"...

Separados no Nascimento

2006-10-12T14:20:00.000-05:00

Em Los Angeles, na Califórnia, este homem foi preso ao puxar de sua pasta uma uzi e apontá-la para todos os seus colegas de trabalho. O motivo apontado por ele foi que ele não aguentava mais todas as brincadeiras e zombarias acerca do fato dele ser parecido com o Beavis.

Qualquer semelhança com o nosso amigo Beavis da faculdade é mera coincidência.

Retardado Terrorista

2006-10-11T18:51:00.000-05:00

Estava eu jantando tranqüilamente na cozinha quando ouvi William Bonner anunciar na sala com um tom absurdamente sensacionalista que 'um aviação colidiu com um prédio de cinqüenta e dois andares em nova iorque'. Quase engoli uma coxa de galinha tamanho foi o meu êxtase e saí correndo alucinado para saborear os detalhes da tragédia. Enquanto esperava terminar o comercial do mcdonalds (um dos patrocinadores do neo-liberalismo e, conseqüentemente, do geraldo) pensei em quantos norte-americanos teriam ido para o limbo? Ou melhor, quantos norte-americanos teriam ido direto para o quinto dos infernos? (Uma vez que o nosso querido papa decidiu fechar o limbo na semana passada e passou o ponto para uma lan house) Cinco mil? Cinqüenta mil presuntos chamuscados?! Seria o retorno de Osama Bin Laden? Ou o debute de Mahmoud Ahmadinejad? Ou quem sabe uma retaliação do regime comunista coreano de Pyongyang às exigências cheias de marra do sr. Bush? O autor da proeza é o de menos, mais importante é que hoje é dia 11, dia mundial de jogar avião na cabeça deles!

Eu ainda estava nas nuvens (cheias de aviões seqüestrados), sonhando com a terceira guerra mundial-do-hemisfério-norte, quando o miserável chifrudo do Bonner voltou pra botar água no meu chope. Não era o boeing 666 da emirates airlines com setecentos passageiros e meia dúzia de muçulmanos como eu estava esperando; era apenas um monomotor com dois jackass dentro. O avião não tinha saído do oriente médio cumprindo ordens enviadas pelo celular de Saddam Hussein como eu havia sonhado; era apenas um jogador de beisebol retardado que estava passeando (ora, vejam) no seu brinquedinho novo entre os prédios novaiorquinos. Foi olhar pra uma peituda sem bunda que estava na janela tomando coca-cola e bateu num prédio residencial inocente que estava parado na esquina. Quebrou umas três vidraças, matou uma dupla de dois azarados, matou o incompetente do instrutor de vôo que estava no carona e fez a nasdaq fechar em leve baixa. Ou seja, não aconteceu absolutamente nada de útil para a humanidade.

Pelo menos o infeliz morreu e nunca mais vai frustrar meus anseios terroristas e desejos de vingança contra os imperialistas exploradores. Um pena, teria sido o ten-eleven...

Governantes extremistas-radicais-ditatoriais que só quiseram ver sangue...

2006-10-11T00:26:00.000-05:00

Alguem aí "tem bolas" para duvidar???

Eleição da Musa do Bar do Péricles...

2006-10-10T23:10:00.000-05:00

(PS: Este post é proibido para mulheres devido ao seu caráter extremamente machista, açougueiro, insensível, etc..)

Três maravilhosas mulheres, que muito contribuem para o bem-estar da população mundial, concorrem a este honroso cargo. Escolha a sua preferida:

( ) - Isabelle (Bang Bus)

( ) - Potira (Mike in Brasil)

( ) - Pendragon (My First Sex Teacher)

( ) - Débora Falabella (opção de esquerda)

Caso não conheça "a fundo" alguma das candidatas, busque por ela no e-mule, bitcomet, limewire, ou outro. Vale a pena avaliar bem as realizações de cada uma, com exceção da última, que no máximo deve ter sido eleita para o paparazzo.

Não deixe de votar. O Brasil precisa do seu voto. Vota Brasil!

Carro do garçom que se esqueceu de dar 20 cents de troco pro Panaro...

2006-10-10T23:08:00.000-05:00

Certas coisas eu prefiro não comentar...

2006-10-10T22:54:00.000-05:00

Comercialzinho inocente...

2006-10-10T22:24:00.000-05:00

Motivos que me fazem votar nulo...

2006-10-10T20:35:00.000-05:00

E tem muito mais bagaceira de onde essa veio... é só clicar no video acima para cair na página do YouTube e navegar pelos outros vídeos.

E ao final do programa, a apresentação...

2006-10-10T20:03:00.000-05:00

É sempre uma honra conhecer uma estrela...

2006-10-10T19:51:00.000-05:00

AS PREVISÕES DE JUCELINO!!

2006-10-09T18:37:00.000-05:00

O Professor Jucelino Nobrega da Luz é um brasileiro, de 45 anos, paranaense, nascido em Floriano, Município de Maringá, no Estado de Paraná, que desde os seus nove anos de idade tem sonhos remonitórios.
Ele escreve cartas às Pessoas com quem sonha e, em casos que pressente Seja necessário,chega a registrar ou autenticar o conteúdo dessas revelações que, invariavelmente, acabam se concretizando. Ao passar dos anos sua maior preocupação sempre foi com a postura de reflexão interior das pessoas que podem modificar determinadas situações ao receberem essas informações antecipadas.

Premonições - advertências previstas e realizadas:

World Trade Center, New York - 11/09/2001

A primeira carta teria sido escrita em 1989 e foi endereçada ao então presidente dos Estados Unidos, George Bush (pai). No documento, Jucelino diz que previu que dois aviões iriam atacar as torres do World Trade Center no dia 11 de setembro de 2001; data que o ataque ocorreu de fato. Diz ainda que os prédios iriam cair por conta dos choques e que muitas pessoas morreriam.

Há uma cópia autenticada da carta com data de 26 de outubro de 1989, no 11º. Tabelião de Curitiba (PR).

Atentado em Madri - 11/03/2004.

Tsunami na Ásia - 26/12/2004
Entre os anos de 1996 e 1998, Jucelino teria escrito várias cartas sobre o tsunami que desvastou a Ásia em dezembro de 2004. Uma delas foi enviada à Embaixada da Indonésia.

Terremoto no Japão - Kobe, 1995

Morte do Papa João Paulo II

2006 - O Candidato Geraldo Alckmin ganha as eleições para presidente do Brasil. O Professor Jucelino ressaltou que Alckmin será o melhor presidente dos últimos tempos e que ele é a melhor opção para o Brasil neste momento.

2006 - A candidata Denise Frossard ganha as eleições para governadora do Rio de Janeiro.

2006 - Setembro, Outubro e Novembro Atos extremos de violência no Rio de Janeiro

2006 - 23 de Dezembro Atentados e ataques do PCC com rebeliões no Rio de Janeiro e São Paulo.

2007 - Janeiro, Fevereiro e Março : Aparecimento de uma nova dengue mais forte do que a dengue hemorrágica aparecendo primeiro no Rio de Janeiro e espalhando-se para Santos, Rio Preto e Ribeirão Preto, até chegar ao Nordeste.

2007 - 31 de Dezembro - Data limite para conscientização do ser humano.

2007 - Em carta à Governadora do Rio de Janeiro datada de: 2/09/2005 o Professor Jucelino relata:
Tornado no Rio de Janeiro em 19 de Outubro de 2007 atingindo: Duque De Caxias, Nova Iguaçu e Rezende. Lugares seguros no Rio de Janeiro, por enquanto: Nova Friburgo, Petrópolis, Vassouras e demais regiões serranas.

Porém, o Estado do Rio de Janeiro está na rota das calotas polares quando elas começarem o degelo e o nível da água fará com que a região serrana fique "ilhada".

2008 - Aparece a vacina contra a AIDS Professor Jucelino ressalta que a cura para a AIDS já existe e é uma erva chamada LUANÁ que é encontrada no Cerrado de Mato Grosso.

2008 - Milhares de pessoas morrerão na África devido à escassez de água.

2009 - 25 de Janeiro
Terremoto de 8.9 na escala Richter atingira Osaka no Japão deixando 500 mil mortos.

2009 - Ápice da violênciano Rio de Janeiro.
27 de Setembro - Ápice da crise penitenciária com mais ataques no Rio e em SP.

2010 - 15 de Junho - A Bolsa de valores de Nova York entra em colapso.

2011 - 17 de Fevereiro - Terremoto atingirá o Afeganistão.

2011 - 2 de Setembro - Terremoto de 7.6 na escala Richter atingirá a Costa Rica.

2011 - A gripe aviária passará para os seres humanos e matará mais de 80 milhões de pessoas. O Professor Jucelino ressalta que os sintomas da gripe aviária são semelhantes aos de uma gripe comum.

2012 - Chamada época das nuvens negras.

6/12/2012 - Inicia-se o caos de ordem climática, propagação de doenças e destruição do ser humano.

2012 - Krakatoa Volcano, vulcão na Indonésia entrará em erupção primeiro em 2012 e posteriormente em 2015.

2013 - Usinas de Angra dos Reis no Rio de Janeiro representarão um risco, pois se situam na costa e com a chegada da Tsunami, as usinas intensificarão as doenças naqueles que sobreviverem devido à radioatividade.

2013 - Entre 1° a 25 de Novembro - Nas Ilhas Canárias, uma erupção em LaPalma (vulcão), vai gerar um terremoto e, posteriormente, uma tsunami.

2013 - O Vulcão Yellow Stone nos Estados Unidos entrará em erupção.

AS PREVISÕES
- A Itália será campeã da Copa do Mundo da Alemanha, este ano;
- Terremoto na Turquia causará a morte de centenas de pessoas
(setembro de 2006);
- Geraldo Alckmin será eleito presidente do Brasil;
- José Serra será eleito governador de São Paulo;
- O apresentador Clodovil será eleito deputado em São Paulo;
- Tornado atingirá o Rio de Janeiro no dia 19 de outubro de 2007,
causando milhares de mortes;
- Terremoto causará a morte de mais de 1 milhão de pessoas na China 13 de setembro de 2008);
- Erupção de um vulcão nas Ilhas Canárias produzirá ondas gigantes (80 metros) que atingirão o Rio de Janeiro (entre 2013 e 2016).

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Jucelino Nóbrega...
Esse é nome do primeiro médium paraíba nascido no Paraná.

Como nós, míseros mortais, pudemos negligenciar por tanto tempo este dom tipicamente brasileiro?? Mesmo depois de toda a escola do Rogério de Ogum e da Mãe Dinah, nós não aprendemos ...
e olha que ela disse hein:
"Quem ira ganhar a Copa do Mundo 2006 será a Alemanha ....Brasil, Itália, Croata (entenda por Croácia) ...humm.... França ou Portugal!"

Não é que desgramada acertou de novo?

É claro ... eles são humanos e as vezes cometem pequenos equívocos...
Detalhes como o fim do mundo (anunciando com data e hora precisa pela digníssima Nostradamus tupiniquim) são tão coadjvantes e despretenciosos, que me sinto tomado de culpa ao citá-los impunemente.

Pense comigo:
Se ela acertasse , não iria colher os frutos da premonição bem sucedida (sinal de humildade).
Mas o seu erro, sabiamente planejado, representou algo muito mais nobre: sim ... sua vontade de aproximar-se de nossa leviandade sobre-humana.
(Não gravidade !!! Não irás arrancar-me lágrimas novamente!!)

A solução de nossos problemas está bem diante de nosso nariz!

Vamos a esse tal cartório fazer um levantamento de todas as premonições! Vamos passar a mão na bunda do destino!! Ja pensou:

O PCC vai atacar e ....pimba!! Armadilha neles!!

Ondas Gigantes resutantes do descongelamento das calostas polares?
Vamos enriquecer!! Compre um terreno num pântano qualquer de Friburgo, a preço de banana, e espere a valorização!!

Vulcões em Erupção?? Compre um pacote de passeios panoramicos em helicopteros sobre as mais belas explosões vulcanicas com todo o conforto e segurança garatindos!! E ganhe inteiramente grátis, uma vacina contra a Aids pra vc e toda sua familia!!

Alckmim presidente?? Vamos poupar reflexões e debates !! Bota a faixa no Chuchu!!

É ... a vida seria bem mais fácil assim ...

E se formos pensar bem, temos vários outros "iluminados" perdidos por ai..
Casagrande:
" Acho que o Palmeiras vai ganhar esse jogo, mas o Corintians pode surpreender a qualquer momento ..."

O mundo se acabando e eu aqui perdendo meu tempo ?? Eu é que não sou otário! Vou garantir logo minhas 7 virgens no paraíso ...

Cadê minha arma?

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Esse país ta de cabeça pra baixo ...

Só aqui no Brasil, um programa infantil tem como ajudantes de palco uma centopéia chamada Dengue e uma joaninha (ou sei la que porra de bicho é aquele) com nome de Praga.
Só aqui cantamos pros nossos filhos: BOI BOI BOI, BOI DA CARA PRETA, PEGA ESSE MULEKE QUE TEM MEDO DE CARETA!
ATIREI O PAU NO GATO, MAS O DESGRAÇADO NÃO MORREU!! DORME PENTELHO, QUE A CUCA VEM PEGAR!!

Não me admira nada que a gente só forme maluco.

Conto do Monobola

2006-10-04T13:29:00.000-05:00

Perdido nas longínquas colinas da Terra da Fantasia, um povoado humilde, vizinho ao do pequeno grande anão Willow (Sessão da tarde), não sabia das surpresas que o destino lhe reservava após o nascimento daquela famigerada criança.

Desde sua infância, Ant on you possuía um temperamento travesso.
A velha anciã Mayara, Governanta do Condado de Gal Léria Da Uerjis e Protetora da Receita Mágica dos Salcichões Afarofados Picantes, era a principal vítima de suas peraltices. Mas aquela velhinha sábia sabia assobia: “Sim, eu sei ... esse fedelho filho da puta guarda algo de muito especial dentro de si...”

Ant on you levava uma infância completamente normal.
Vivia acompanhado de seu macaquinho equatoriano de estimação, Rico-Rico.
Acordava todos os dias bem cedo para chupar bananas no caule e realizava trabalhos voluntários numa pequena fábrica especializada em Queimar Roscas.
Em seus dias de enfadonha inspiração, furtava Salcichões mágicos na janela da cabana onde residia a anciã Mayara, e só os devolvia algumas horas depois, estranhamente lambuzados.

Na Escola, sua brincadeira preferida era o Pique-Pica ( Sim ...as crianças daquele povoado eram doutrinadas dentro de valores rigorosos de seu próprio Código homossexual, passado de gerações em gerações).

Quinta-feira, Lua Cheia, ano 265 A.C.
Um dia que iria mudar pra sempre a vida deste franzino garoto.
Rodeado de amigos nus, Ant on you estava em mais uma de suas partidas de Pique-pica*, onde era considerado um verdadeiro craque.

*Pique-pica é uma variação do Pique-Pega. Nele, os participantes ficam completamente despidos e o jogador que estiver com o pique tem o objetivo de capturar o máximo de vitimas, pelo pênis. A medida que as vitimas são agarradas, estas formam um elo através de suas genitais a fim de obter novas vitimas. O prazer sexual serve como combustível deste jogo. Partidas de Pique-picas frequentemente descambam para bacanais e derivados.

No meio da partida, entre picas, dedos e bolas, surge um senhor maltrapilho e misterioso. Depois de lançar um olhar penetrante em Ant on you, pede para participar do pique. Todos os outros meninos ignoram, mas Ant on you, premeditando o acontecimento que iria mudar sua vida, dá a palavra final: “Ele joga!”
Após o ritual de inicio “pega na minha e balança” os jogadores se posicionam.
Ant on you e o ser misterioso travam uma batalha sangrenta apenas com olhar. Começa a partida!
Ant on you usa de toda a sua ginga e consegue se esquivar da primeira investida do velho. Segundo drible. Ant on you se aproveita de sua baixa estatura e passa por entre as pernas de seu adversário..
Na terceira vez, Ant on you não teria tanta sorte.
Ao se virar para seu oponente, surpreendentemente, este desaparece de sua vista. Ant on you se arrepia. Nunca alguém conseguiu realizar tal façanha!
Eis que , repentinamente, o enigmático homem surge entre as suas pernas, e agarra o seu pênis com um vigor nunca antes sentido.
Ant on you abruptamente começa a ter espasmos sexuais. Seu corpo transborda em orgasmos. O prazer é tanto, mas tanto, que o inesperado acontece:

Ant on you goza a sua própria bola esquerda!!

Depois de vivenciar toda a mágica daquele momento inesquecível, Ant on you recobra os sentidos e procura pelo velho senhor. Nada.
Este desapareceu assim como surgiu. Como um pesadelo numa noite de verão. Como uma estrela cadente que se esvai no céu. Como uma lágrima no rosto de um Emo.
Ant on you sabia que aquele prazer nunca mais seria sentido por ninguém.

A partir deste dia Ant on you foi batizado como Rei Monobola e seus fiéis seguidores disseminaram a sua filosofia pelos 4 cantos no mundo.

Até hoje, amantes da Monobolização, aventureiros e até caçadores de recompensas percorrem o mundo inteiro atrás do paradeiro da Bola Esquerda de Ant on you.
Ela estaria escondida junto a um tesouro de plumas e paetês ultra-fashion ...

Lenda? Viagem? Realidade? Não sabemos ainda..
Só uma única pessoa poderia responder a estas perguntas ....

Vote consciente, orangotango bêbado para presidente!

2006-10-04T01:11:00.000-05:00

Aproveitando a linha do Gabriel, realmente não dá pra entender. Tudo bem, esse blog foi feito pra divertir, mas em época de eleição não dá pra não dizer nada.

Lula apóia Sérgio Cabral, que apóia Garotinho, que apóia Geraldo Alkmin. Vai entender? Nessa dança confusa, nós compomos a melodia, literalmente. Ouvi de uma menina outro dia: "Votei no Cabral, ia votar na Frossard, mas sei lá, ela é muito enérgica". É incrível como um grande número de pessoas podem fazer merda com seu voto. Seja rico ou pobre, culto ou analfabeto, não importa, o erro já está na nossa educação. Crescemos ouvindo o que é certo e errado, que isso é tal, que aquilo é impossível, Plutão é planeta... É a educação positivista que propagou na história e foi muito utilizada inclusive na ditadura.

E essa nova regra de sumir com vários partidos? No passado, isso era feito pra conseguir maior controle, no final, havendo situação e oposição somente. Interesse da elite. Aliás, ela possui muitos interesses, menos o de educar a população. Eu como amante do cinema, me sinto afetado, pois essa linha de educação não favorece as artes de um modo geral. Um pintor, um cineasta, um músico, não é respeitado, a não ser que seja conhecido. Só existem duas espécies: a dos famosos e a dos vagabundos. E a própria palavra "artista" é atribuída justamente pra quem possui a fama. Resultado: teatro? Sim, temos nos Rio. Na Zona Sul, Centro, Barra, UM na Zona Norte. Filme? Se não é uma grande produção também só irá passar na ZS, Barra e Centro. Não há demanda é a justificativa... pois bem, já que nunca houve oferta! Políticos? Neste quesito estamos riquíssimos, e no Brasil todo. Têm aqueles que só querem aprender (Clodovil), os que sabem pelo menos tocar um forrozinho (Frank Aguiar), aqueles que muito já fizeram por nosso país (Collor) e até aqueles que foram vítimas de desvio de verba para as suas contas bancárias, coitados! (Maluf). Mas eleitor, só há uma classe, sejamos conscientes ou não, somos todos palhaços. Que venha o próximo orangotango bêbado.

Quem trabalha muito não tem tempo de ficar rico

2006-10-03T19:48:00.000-05:00

Queridos colegas de bar,

Ontem foi meu primeiro dia como funcionário efetivo do Funbio. E que dia! Cheguei atrasado meia horinha, passei o resto da manhã cochilando em uma reunião, saí pra almoçar debaixo de chuva, voltei todo molhado e às três da tarde fui suspenso por tempo indeterminado acusado de falsidade ideológica!

Mas calma, não se desesperem. Já contornei a situação e amanhã retornarei ao batente para finalmente assinar meu contrato. Não sem antes passar na sala do superintendente e levar um belíssimo de um esporro.

Aproveitando que mandaram eu passar o dia hoje descansando (eu nem tava tão cansado assim), aproveitei para ir passear no centro da cidade com minha senhoura. Ela se inscreveu para o mestrado no IFCS (vai virar federal também), fomos almoçar na travessa dos poetas de calçada (lembram?) e palitando os dentes resolvi consultar meu guia do festival de cinema para ver qual era a boa da tarde. Eis que para minha total surpresa, na sala 2 do Palácio ia passar Destricted - 7 vezes erotismo! Lógico que eu fui, mas sobre o filme eu conto depois.

Agora eu preciso me defender de uma acusação feita aqui mesmo nesse bar-blog sobre uma suposta aventura sexual em Ubatuba. Não foi em porra de Ubatuba nenhuma porque eu odeio são paulo. Foi em saquarema mesmo e o sodomizado da vez não foi exatamente eu, como vocês podem observar no detalhe desta nova foto bem mais esclarecedora.

Eleições 2006 - a Merda na mão de vocês

2006-10-03T13:54:00.000-05:00

Nem esquerda nem direita, o meu negócio é mais embaixo (opaa!)

Antes de tudo, confesso que não entendo lhufas de política. Essa caralhada de siglas PSDB, PT,PDT,P-SOL,P-LUA,P-ROCA, não me enche os olhos. É um bundalele da porra.

Eu voto na pessoa. Sou povão. Não me lembro do que Fulano fez, deixou de fazer, ou suas atuais propostas . Mas também não sou estúpido igual ao Bruno, que fica na duvida entre votar PRONA ou PCO.

Numa das esquinas da vida, eu e Mike discutiamos sobre o que muitos concordam. Nosso problema é social. O "jeitinho brasileiro" de resolver as coisas tange o corruptível. Do mais rico ao mais pobre. Ser complacente com a propina do PM é bem mais fácil pros dois lados.
Brasileiro é egoista e filho da puta por natureza. E pode botar um orangotango bêbado no lugar do Lula que não vai mudar. Ninguém governa sozinho. Com a picaretagem rolando solta nas milhões de pequenas prefeituras do Brasil, é utopia pensar em perspectivas melhores.
Por essas e outras, que pra não anular o meu voto, digitei 50 : Mãe da Chiquinha. Só pra jogar um pouquinho de merda no ventilador. A bruxa só ladra, não morde. Mas piada é o que não ia faltar ( Se é que algum dia faltou).
Onde ela errou? Cagou pro Marketing: Se veste de evangélica. Não tem carisma. Só fala gritando. Lenvanta aquele dedo inquisidor na tua cara pra qualquer merda ...
Ai chega na urna eletronica com sorrizinho de garota propaganda do Disk-Galera.
Fez merda. Tinha que ser no mínimo uma montagem, em frente ao Planalto Central, com as mãos sujas de sangue segurando uma tocha.

Outra parada escrota são essas pesquisas de opinião que acabam nos forçando ao "voto estratégico".
E pra tentar desafogar um pouco esse sentimento que nos envenena, convoco a galera, desde já, pra dar uma coça no Antonio, 22 anos, estudante de Estatística que fomenta esse segmento maligno e manipulador da democracia. É nosso dever como cidadão.

E quando acabar, vamos comer pizza.

Lua de mel em Ubatuba

2006-10-02T22:30:00.000-05:00

Aqui está a primeira revelação de nosso bar. Nos arredores de Saquarema, passeavam Kiko, Muñoz e amigos, quando de repente... eis que surge a casa de Serguei, a inspiração dos sonhos de nosso amigo aí do lado.
Relatos confiáveis de um informante que não posso revelar (Kiko) testemunharam a alegria do nosso amigo pansexual, como um cão encontrando sua tijela de comida. Juntos, se tornaram como o preto e o branco, futebol e Pelé, cerveja e Mendoratto, botequim e Péricles... resumindo, não deu outra. Lua de mel em Ubatuba.

Poesia 1

2006-10-02T22:09:00.000-05:00

Essa vai pro Antonio Garganta. Amante inveterado das minhas poesias:

Aurora diária

Meia-noite
Na ponta dos pés descalços
distraio a Lua
Engulo o silêncio da paisagem densa e nua

Canto por dentro
Dilemas, agruras
Sento e invento
Solfejos, luxúrias
Deito e me rendo
Fobias, loucuras
Durmo ao relento
Doce amargura

Meio-dia
No sono dos pés confusos
procuro a Lua
Saudade morna
Frescura crua

Grito por fora
Espelhos, espinhas
Dança das horas
Ponteiros, preguiça
Fome de Agora
Sede de Vida
Tardes de Aurora
Perfeitas, Perdidas...

Seja Bem-Vindo!

2006-10-02T21:36:00.000-05:00

Seja bem vindo ao Bar do Péricles, onde todos são amigos até a hora da conta.
Fique à vontade para comentar, xingar, conspirar, blefar, despirocar e corrigir nosso rude linguajar.

Os colaboradores são:

Arkmed: Gabriel/Sorriso/Kiko/Cauf/Ursinho
Munhoz: Raphael/Cabeludo/28
Bruno Caetano:Pentelho/Cabeçorra /ex-viado
Garganta:Antonio /Monobola /Garoto Waikiki /atual viado
Mike: Lucas/Putão/Tabajara
Aruan: Sem apelido por motivos obvios.

Junte sua familia, brinde a cerva, guerreie com mendoratto e faça parte dessa trupe infame de arruaçeiros desocupados. (putz)

Abraços

Testando

2006-10-02T20:05:00.000-05:00

Cadê, já tem cerveja gelada nessa birosca???

Olha! Tem uma fonte pra cada, a verdana é minha, hein!!!

Pode falar palavrão?? Porra, buceta, caralho, toma no cú!

Pode falar que o antônio é viado ?

Pode mandar foto de mulé pelada???

Porque ter mulé pelada no blog eleva o número de visitas e pode ser uma grande estratégia de marketing para que este seja um blog bem visitado.

Diz aí, Mike!